Neusklađeni libido
Draga Rujana,
Mislim da je tvoj blog pravo mjesto za moje pitanje.
Riječ je o problemu koji je čisto seksualne prirode. Udana sam i nedavno sam rodila. Problemi sa seksom su nastupili kratko nakon što sam ostala trudna, jednostavno mi se libido uspavao i tako je trajalo čitavu trudnoću. Seksa je bilo, ali ni sjena kvantiteti i kvaliteti seksa od prije trudnoće. Onda sam rodila, oporavak, dojenje, mala beba, posao i tako……sve se skupilo i najviše se odražava na naš seksualni život.
Problem je u tome što moj suprug jednostavno šizi i okrivljuje mene za nedostatak seksa. Prije braka i bebe, seks nam je bio najvažnija stvar na svijetu. Seksali smo se stalno. No, sada su se okolnosti promijenile, a on uopće nema razumijevanja za to, za umor i za niz novih obaveza. Njegova ljutnja, naravno, utječe na naš brak. Štoviše, uhvatila sam i prepisku njega i neke ženskice gdje se on njoj žali, a ona ga tješi. To se dogodilo, da bude još tužnije, u periodu kada sam se oporavljala od poroda i kada od bolova nisam pomišljala na ništa, a kamoli na seks. Takvo me njegovo ponašanje strašno povrijedilo, a i ponizilo. Strah me i pomisliti što bi bilo da tu prepisku nisam uhvatila, sve mu sasula u lice i zaprijetila razvodm.
Mislim, nije da se mi ne seksamo, seksamo se sigurno dva do tri puta tjedno, ali to očito njemu nije dovoljno. Problem je u tome da se ja s njim jednostavno nisam navikla seksat samo radi seksa, nego se želim seksati onda kada sam raspoložena i napaljena, a ne kao izvršavanje bračne dužnosti. Da se on stalno ne buni radi kvantitete, sve bi bilo savršeno jer nam se seks po kvaliteti vratio na period od prije trudnoće.
Stalno se svađamo radi toga. Ponekad imam osjećaj da mu je seks najvažnija stvar na svijetu. Čim prođe jedan dan bez seksa, on pošizi, neraspoložen je za sve ostalo osim za izazivanje svađe. Međutim, sve me to sve više opterećuje. Zar samo seks treba biti središte života, bračnog života? Zar bih ja, radi mira u kući, trebala leći na leđa i smiriti supruga?? Toliko me to ljuti da sam mu rekla da si nađe ljubavnicu, a ja intenzivno razmišljam o razvodu jer je ovo stanje postalo nepodnošljivo.
Dobra žena
Tako su, prije – uffff, užas, zar već – dvadesetak godina pjevali i svirali Let 3...
Mislim da vam načelno dobre vode teku ispod kreveta, ali također smatram da tvoj dragi ne pati toliko od nedostatka seksa, koliko od nedostatka pažnje koji se onda očituje kroz njegove pokušaje da te svaki dan strpa u krevet (ili već gdje to radite).
Ono što on vjerojatno ne razumije je da i ti patiš od nedostatka pažnje, a da ta pažnja u tvom slučaju ne podrazumijeva seks već masiranje stopala, na primjer. Ili kuhanje večere. Ili pranje suđa.
Naime, tvoja je pažnja, htjela ti to ili ne – od rođenja djeteta usmjerena najvjerojatnije prije svega na dijete, zatim vrlo vjerojatno na posao (bilo kućanski, bilo onaj “pravi” - jer vratiti se nakon porođajnog mora biti napeto), a tek zatim na njega….
Čini mi se da si toliko iznervirana jer je netaktičan u iskazivanju svojih želja, pa možda niti ne kuži da je već (ili će ubrzo biti) na putu da se strmopizdi s 3. mjesta na dno tvoje top liste interesa – otprilike negdje između gujavice i modrozelene alge.
Mnogi muškarci (a Tanja Torbarina je jednom negdje napisala da su muškarci u pubertetu dok ne postanu senilni) znaju doživjeti antiklimaks kada dobiju dijete, bez obzira bilo ono željeno ili ne, a pogotovo ako su navikli biti u centru pažnje mamice a poslije i ženice pa se počnu ponašati kao razmaženo derište koje je dobilo mlađeg brata pa vrišti i lupa glavom o pod kako bi skrenulo pažnju na sebe.
Mislim, realno gledano – 3 puta tjedno je nešto što mnogi frajeri sanjaju, a svakodnevni seks Sveti Gral za kojim tragaju Templari i ostali rubnoznanstvenici u pogrešnom uvjerenju da se radi o čaši iz koje je Krist pio na posljednjoj večeri….
Osim toga, ako mu je baš frka, čovjek bi se mogao poslužiti ručnim radom, pogotovo ako nije imao lobotomiju pa zna da su mu ženi nedavno napravili epiziotomiju.
Jedan moj prijatelj svaki je dan dragoj mazao šavove na međici i kasnije masirao ožiljak (a vrlo vjerojatno i cijelo napaćeno područje) što je, nesumnjivo, bio uspješan i pametan način skretanja pažnje na sebe…
No svađa s vlastitom i kuknjava drugoj ženi to – začudo - nisu.
Ono što se meni čini ključno za vašu vezu je problem komunikacije – kažeš da ste se uvijek i oduvijek seksali i to vam je očito bio primarni način provođenja vremena – ali u tom slučaju je moguće da niste dovoljno razgovarali, tj. vježbali svoje komunikacijske vještine, pa zato jedno drugo ne razumijete baš do kraja. Ili ste srećkovići pa niste imali nikakvih ozbiljnijih problema
Međutim, nema druge - morati ćete zasjesti i popričati; objasni mu da su se neke stvari promijenile i da vas dvoje očigledno u ovom trenutku imate drugačije prioritete – to vjerojatno neće biti najugodniji razgovor na svijetu, pa vjerujem da bi te iskusne babe savjetovale da ga obaviš nakon seksa Ali reci mu također da to što vaš libido trenutno nije u skladu, ne znači da će tako ostati zauvijek – pretpostavljam da će dijete u neko doba krenuti u jaslice, vrtić, na čuvanje kod djeda i bake ili da ćete naći neku babysittericu koja će vam osloboditi nešto vremena za sebe, a mogao bi i on po tom pitanju pridonijeti.
Ako mu je toliko važno seksati se svaki dan, a ne razumije zašto ti to trenutno nisi u stanju, možda ne bi bila loša ideja da dobar dio brige oko djeteta prepustiš njemu, pogotovo ako više ne dojiš…
Reci mu da bi ti rado nakon posla popila kavu s frendicom dok on skuha ručak i stavi dijete na poslijepodnevni spavanac, nakon ručka ubij oko dok ga on zabavlja, navečer se poseksajte, a zatim mu prepusti noćnu smjenu pa da vidimo hoće li mu se baš tako živahno dizati nakon što se cijele noći bude dizao, hranio dijete na bočicu, uspavljivao, nunao i nanao, a potom cijeli dan sjedio na poslu….nakon kojih tjedan dana, mislim da ćete biti poprilično usklađeni.
