Mnogi parovi ostaju u toksičnim vezama koje nemaju budućnost, grčevito se hvatajući za lijepe uspomene s početka veze ili rijetke trenutke slaganja. Znanstvenici na Sveučilištu u Waterloou došli su do zaključka kako osobe s manjkom samopoštovanja češće ostaju u lošim vezama, a kao razloge toga naveli su loše osobine i navike poput učestale negativnosti, zanovijetanja i potenciranja svađa.

Koliko je samopoštovanje važno za kvalitetnu i zdravu vezu te kako povećati samopoštovanje i prepoznati da postoji problem koji bi mogao narušiti odnos s partnerom, pitali smo poznatu psihologinju Maju Vučić, koja se u svojoj praksi svakodnevno susreće s osobama koje pate od nedostatka samopoštovanja.

Nakon zaljubljenosti nastupa realnost

Na početku svake veze osjećamo leptiriće u trbuhu i neobjašnjiv poriv da s tom osobom provodimo sve vrijeme ovog svijeta, no nakon što zaljubljenost splasne nastupa realnost.

'Nesigurne osobe često se nakon što započnu vezu s partnerom nastoje prikazati u najboljem svjetlu, imaju više razumijevanja za partnera i često prikrivaju svoje pravo lice, pa tek nakon nekog vremena veze otkriju sve karte na stol. Takve se stvari događaju zbog nedostatka samopoštovanja. Osoba se prikazuje drugačijom jer misli da ono što ona jest nije dovoljno dobro. Tek kada je takva osoba sigurna u partnerovu ljubav otkriva svoje pravo ja', rekla je za tportal Maja Vučić.

Zbog manjka samopoštovanja ostajemo u toksičnim vezama

Takva veza u početku je pozitivna, a s vremenom postaje osuđena na svakodnevna neslaganja, razmirice, u nekim slučajevima čak i zlostavljanje, ali mnogi ostaju u takvim vezama upravo zbog manjka samopoštovanja. Isključivo poznavanjem i prihvaćanjem sebe sa svim manama i vrlinama možemo prosuditi koja osoba je dobra za nas, a koja nije. Čuvena je rečenica autorica Dubravke Miljković i Majde Rijavec koje su u jednoj od svojih knjiga rekle: 'Prije braka dobro otvori oči, a kad uđeš u brak jedno zatvori', s čime se slaže i psihologinja Vučić.

'Ako nemamo o sebi pozitivno mišljenje, ako mislimo da nismo zavrijedili imati lijep život, da nismo ti koji možemo birati partnera, ako ne vjerujemo da smo zaslužili imati partnera koji nas poštuje, podržava, koji je uz nas u dobru i zlu, mi ćemo u toksičnoj vezi pristati ostati zato što ne vjerujemo da smo zaslužili bolje.

Gotovo svaki početak veze je pozitivan i kad prođe prva zaljubljenost počinjemo živjeti realnost. Tada smo skloni početi zatvarati oči i pronalaziti opravdanja za sve loše što se događa u vezi, a sve to zbog onog prvog dojma koji je naizgled uvijek savršen.

Kad je riječ o toksičnim vezama, osobe često vide pogrešne stvari, ali ih zanemaruju, jer se uvijek vraćaju na one rijetke pozitivne stvari, vjerujući kako će opet biti kao na početku veze, a istina je da više nikad neće. Zbog toga često budu u začaranom krugu i ne znaju kako iz njega izaći, a mnogi nažalost nisu ni svjesni da je takav odnos pogrešan, čak i kada je prisutno fizičko zlostavljanje.

'Iznenadila sam se kad sam saznala da neke moje poznanice opravdavaju šamaranje partnera u ljutnji i misle da je to u redu jer su fizički slabije. Poražavajuće je kada partner koji je u takvoj vezi zlostavljač svali krivicu na partnera koji je u tom slučaju žrtva, uz opravdanje 'ti si to u meni izazvao/la', a da druga osoba pristaje na to i prihvati krivnju.

Psihologinja napominje kako svaka osoba zaslužuje da ju partner voli, poštuje, vjeruje, podržava, ne vrijeđa, ne ponižava, ne uhodi, ne ucjenjuje i ne zlostavlja. Osoba koja ima visoko samopoštovanje i svjesna je svojih mana i vrlina puno će lakše prekinuti vezu u kojoj se ne osjeća ugodno, u kojoj je partner ne tretira s poštovanjem, čak i ako je prisutna zaljubljenost li ljubav te se njihova veza u početku činila idiličnom.

'Osoba koja je puna samopoštovanja i samopouzdanja ujedno poštuje, uvažava i razumije druge i takva svoj ego ne hrani na račun partnerovih nedostataka. Osobe koje imaju potrebu istaknuti sve partnerove negativne strane da bi se oni osjećali bolje su nesigurne i mogli bismo ih nazvati emocionalnim vampirima, jer osoba koja je sigurna u sebe, zna svoje kvalitete i zna da vrijedi nema potrebu ponižavati onog drugog.

Takve osobe često imaju odnose koji su bolesni i toksični, jedna silno želi ljubav, poštovanje i priznanje od svog partnera, ali druga strana joj to ne pruža. No, kako i u takvoj vezi povremeno zaiskri nešto lijepo to je mnogima nada i zato ostaju u takvim vezama', tvrdi Vučić.

Uvažavamo lijepe trenutke, a zanemarujemo loše

Sigurno i sami imate prijatelje čiji je odnos toliko toksičan da se često pitate što on ili ona još uvijek rade u toj vezi. Krivaca za ostajanje u nezadovoljavajućim vezama je više, a sve povezuje nedostatak samopoštovanja kao glavni uzročnik. Jedan od najčešćih krivaca za ostajanje u nezdravim vezama je uvažavanje isključivo lijepih trenutaka, a zanemarivanje loših iskustava, poput uvreda, maltretiranja, kontrole, nasilja i ograničavanja slobode od strane partnera.

'Nevjerojatno je koliko je slučajeva koji pristaju na takve gadosti u vezama. Ljudi vide da je nešto loše kad se radi o fizičkom i seksualnom zlostavljanju, no kod psihičkog zlostavljanja se kriteriji poprilično srozavaju i osoba pristaje na sve i svašta. Ako je dovoljan broj puta čula 'nikad ništa od tebe', 'gle, kako si glup/a', 'gle, kako si nesposoban/na', 'nikad ništa od tebe', takva osoba je naučila primati uvrede. Iako se ne osjeća dobro kad to čuje iz partnerovih usta, osoba s manjkom samopoštovanja obično prelazi preko takvih stvari jer od partnera isto tako povremeno dobiva nježnost ili neki znak pažnje', objašnjava psihologinja.

Mislimo da ne vrijedimo i da ne možemo bolje

Nedostatak samopoštovanja podjednako muči i žene i muškarce. Dobro mišljenje o sebi gradimo na temelju onog što smo učinili i naših rezultata, na temelju onog što drugi ljudi govore o nama, kao i na temelju onog kako mi ocjenjujemo da smo nešto odradili. Psihologinja Maja Vučić napominje da osobe s manjkom samopoštovanja imaju u potpunosti iskrivljenu sliku o sebi i najčešće pridaju pažnju samo negativnim stvarima koje im se događaju, što utječe i na njihovu ljubavnu situaciju.

'Kad pitam ljude da kažu nešto dobro o sebi, često dobijem odgovor: 'Znam da sam dobar prijatelj, da se na mene mogu osloniti', a sve drugo potpuno zanemare. Oni imaju iskrivljenu percepciju o svojoj vlastitoj stvarnosti, što bi značilo da osobe s niskim samopoštovanjem često sve dobro što im se u životu događa pripisuju sreći i to uopće ne vide i ne računaju. Takvi ljudi pridaju pažnju samo negativnim stvarima koje im se događaju, a i negativno vide, i onda to potkrepljuje njihovo mišljenje o sebi da su loši.

Ako su ljudi neuspješni u poslu, onda si često znaju nalijepiti etiketu da su generalno neuspješni u životu i bezvrijedni. Razmišljaju na način 'ako sam ja bezvrijedna, zašto bi me itko volio?'. Isto tako, možemo uzeti ljubavni primjer. Ako je osoba u vezi s nekim tko je stalno ponižava, ucjenjuje i uhodi, počinje misliti da je bezvrijedna i da ne zaslužuje bolje', objašnjava Vučić.

Zbog straha od samoće mnogi ostaju u nezdravoj vezi

Jedna od posljedica manjka samopoštovanja je i strah od samoće. Mnoge žene u nekom trenutku svog života počinju razmišljati o braku i djeci, a one koje su već u braku boje se kako će se snaći same nakon razvoda, zbog čega radije pristaju ostati s partnerom s kojim nisu sretne.

'Žene koje uđu u kasne dvadesete te su u dugoj vezi počinju se opterećivati time kako je došlo vrijeme da imaju obitelj i brinuti se kako će pronaći nekoga ili kako je teško početi ispočetka graditi odnos s novim partnerom. Također, postoji strah od samoće, što je suludo. Muškaraca i žena ima za sve. Ako ne sjedimo kod kuće i dobro otvorimo oči, uvijek ćemo pronaći nekog za sebe', poručuje psihologinja i dodaje kako je psihoterapija najbolje rješenje ukoliko osoba želi naučiti cijeniti sebe i gledati se drugim očima.

Osobe s manjkom samopoštovanja su ljubomornije i sklonije patologiji

Osobe s manjim samopoštovanjem češće traže potvrdu ljubavi od partnera, imaju ljubomorne ispade i sumnjaju u partnerovu vjernost.

'Takve osobe često imaju sumnje poput 'što on/ona uopće radi sa mnom kad ja nisam dovoljno dobra?'. Tada ja tu osobu znam pitati: 'A kad ste vi vidjeli da neka osoba ulazi u vezu s nekim tko joj se ne sviđa i do koga joj nije stalo?'. Osobe s niskim samopoštovanjem mogu ući u patologiju i imati toliko iskrivljenu percepciju o sebi da im je konstantno potrebna potvrda partnera. Često znaju provocirati sukobe tražeći tu potvrdu zbog primjerice nekakvih banalnih SMS poruka u kojima vide sadržaj koji ne postoji. Svugdje traže neki znak koji će potvrditi da ih partner vara ili ne voli', tvrdi Vučić.

Osobe s manjkom samopoštovanja koje se u vezi ponašaju na ovaj način često se dovedu do točno onoga čega se cijelo vrijeme najviše plaše. Psihologinja Vučić to naziva samoispunjavajućim proročanstvom. Ako vjeruje da ju partner vara ili da će ju ostaviti, osoba s manjkom samopoštovanja će svojim postupcima vrlo vjerojatno upravo to i postići.

Mnogi odlaze toliko daleko da svog partnera kontroliraju, uhode, ograničavaju mu slobodu, određuju kamo smije ići i s kime se smije viđati, provjeravaju poruke, inzistiraju na zajedničkim izlascima uz izliku da partnera vole i žele stalno biti s njim, a mnogi se služe i emocionalnim manipulacijama.

'Kada nekog pitam kako bi se ponašao da istu torturu trpi od prijatelja, kao iz topa ispali 'onda mi više ne bi bio prijatelj', a istovremeno u vezi pristaju na sve za mrvicu ljubavi, što uopće nije ljubav. Takve osobe zapravo ne razlikuju ljubav i uspostavu moći i kontrole. Ljudi kad su zaljubljeni shvaćaju partnerovo loše ophođenje kao iskaz ljubavi, a ne kao nezdravo ponašanje', objašnjava psihologinja.

Osobe s manjkom samopoštovanja odbijaju iskren razgovor s partnerom

Iz straha da ne budu povrijeđeni i da im se još više ne naruši to malo samopouzdanja koje imaju, osobe s nedostatkom samopoštovanja odbijaju iskreno razgovarati s partnerom o vlastitim i zajedničkim problemima i strahovima u vezi.

'Potpuno otvaranje za njih znači i priznanje da su nedovoljno lijepe, pametne, nesigurne u sebe. Kao razlog toga zašto nisu potpuno otvoreni prema partnerima takve osobe navode mišljenje da će ih partner u tom slučaju iskoristiti, a istina je najčešće drugačija. Na njihovu ranjivost svaka normalna osoba reagirat će s empatijom, podrškom i razumijevanjem. Kad se isto to događa nekom drugom uglavnom vidimo sve jasno, ali ne i kada je riječ o nama samima. Zato je dobro uvijek se upitati u takvim situacijama: 'Da mi dođe s istim tim problemom prijateljica što bih joj ja savjetovao/la?'', tvrdi Vučić.

Kvalitetan razgovor može riješiti sve probleme

Prema spomenutom istraživanju na Sveučilištu u Waterloou, osobe s manjkom samopoštovanja odbijaju s partnerom rješavati probleme, češće su loše volje, negativne su te se češće žale i zanovijetaju. Psihologinja Maja Vučić smatra kako takve veze ne moraju nužno biti osuđene na propast jer se kvalitetnim razgovorom i/ili odgovarajućom psihoterapijom može popraviti odnos između partnera.

'Čim mijenjaš sebe, mijenjaš i ljude oko sebe. Takve osobe često ne znaju razgovarati jer sve što im se kaže čuju kao kritiku, često reagiraju napadom na prvu i ulaze u konflikte. Treba paziti na način komunikacije. Ako osobu napadnete, ona će se braniti. Umjesto da ga napadnete, partneru radije recite konkretno što vas smeta i u kojoj situaciji, na način koji kod njega neće izazvati negativnu reakciju', objašnjava psihologinja.

Osobe s niskim samopoštovanjem mogu imati sretnu vezu

Vučić ističe kako osobe s manjkom samopoštovanja mogu završiti s osobama koje se loše odnose prema njima, ali je i moguće i da je njihovo negativno ponašanje u vezi, uzrokovano niskim samopoštovanjem, uplelo u krug negativnih obrazaca ponašanja i osobu koja se inače tako nikada ne ponaša.

'Nitko s početne pozicije ne želi naći takvog partnera, ali ako je osoba niskog samopoštovanja i uporno u svojim postupcima traži potvrde i maltretira partnera, ona mora pronaći partnera kojem se sviđa takva igra i takve veze opstaju, iako su pogrešne. Ako osoba s manjkom samopoštovanja naiđe na posloženog partnera, koji ima visoko samopoštovanje i samopouzdanje i traži zdravu vezu, takav partner će vrlo brzo pobjeći od nje, jer zna da mu to ne treba.

U slučajevima kada osoba ima sniženo samopoštovanje, ali se iza toga ne krije patologija, osoba je miroljubiva i vjeruje partneru koji stoji s dvije noge čvrsto na zemlji, tada partner može dati podršku toj osobi i pogurati je', tvrdi Vučić.