+35 STUPNJEVA UŽASA

10 naj razloga zašto mrzite ljeto

termometar živa

termometar živa

Izvor: Guliver/Thinkstock / Autor: Hemera

Nema svjetla bez sjene, pa tako ni ljeta bez mračne strane od koje bi se oznojio i Darth Vader. Ako ste mislili da su prazničke radosti, sveopća obnaženost i prirodno kvarcanje besplatni, onda je vrijeme da se predomislite. Evo kako najiščekivanije godišnje doba ubire svoj harač

Sjediš i znojiš se
Ako si u vrevi dnevnih rutina, stresa i urbane dekoncentracije zaboravio da si biće od krvi i mesa, ne brini. Tu je ljeto da te podsjeti na sve vegetativne procese. Jedan od njih glasi da je toliko vruće da se znojiš čak i onda kada glumiš totalnu trutinu. Da stvar bude nesnosnija, ne radi se o onom sportskom cijeđenju kada ti treba 17 ručnika. Ne, jednostavno 10 minuta nakon tuširanja postaneš uzduž i poprijeko – ljepljiv.

Photoobjects

Photoobjects

Izvor: Guliver/Thinkstock / Autor: Photoobjects

Sjediš i puca ti glava od klime
Stoga, ljudski se rod odlučio uhvatiti ukoštac sa tom neugodnom kontraindikacijom uzavrelog zraka, pa se domislio klima uređaju. Odlično, više se ne znojiš, ali ti puca glava. Iz nekog razloga 22 stupnja iz vremenske prognoze nikad nije isto kao i 22 stupnja iz klima uređaja. Zaključak, ljeto se svodi na bolesnu izmjenu pretoplog i prehladnog, što baš kao i u slučaju konstantnog odmrzavanja i ponovnog zamrzavanja inih oblika mesa, proizvodi - trulež.

Komarci bez vrabaca

Da ne pričamo kako će ljeto obradovati legije komaraca kojima ste kroz tri mjeseca servirani u vampirskom banketu. Pogotovo će se škvadra koja je iz proračunskih razloga zamijenila more lokalnim baruštinama nauživati dobrotvornog davanja krvi. Ne znamo tko je odgovoran, ali komarci su katastrofalno loša ideja evolucije. Zar nije bilo moguće predisponirati ih sa sišu kefir?

Sveopći smrad

Ljeto eventualno na jugu Francuske budi osjetila probranim mirisima, no većina ekipe s manje geografske sreće nanjušiti će tek nesnosnu količinu smrada. Smrdi smeće, smrdi voda, smrde tramvaji, smrdi sve što i inače smrdi, samo što je to sada bezobrazno, drsko i drito cilja vaše nozdrve. Dobro da ljudima nekim inteligentnim prirodnim procesom 21. lipnja kolektivno otpadnu nosevi i ponovno im izrastu krajem rujna, ali to je očito bio preveliki idejni zalogaj za majčicu prirodu.

Photoobjects

Photoobjects

Izvor: Guliver/Thinkstock / Autor: iStockphoto


Rastopljena čokolada
Ovo zapravo i nije veći bed, štoviše. Ljeto pruža savršeni izgovor svim ovisnicima o čokoladi da smažu sve i odmah jer 'inače će se rastopiti'. Loše je ako ste na 15 minuta zaboravili da imate nešto čokoladno u torbi ili ruksaku, pa shvatite da ste zapackali kojekakve kazne za parkiranje, dokaze o očinstvu ili pozive na saslušanje, umjesto vlastito nepce. A ništa, što sad... poližite.

Pjenasti bankrot

Sad, oni koji se objeručke trude isprati sa sebe ljetni nedostatak ukusa za rafinirane miomirise, shvatit će sredinom mjeseca da su na rubu bankrota zbog higijenskih potrepština. Zašto socijalna država ne subvencionira gelove za tuširanje, šampone, sapune i soli za kupanje u vremenu kada nacija pati od opće usaftanosti? Ima li bolje turističke promocije nego ustvrditi da ti pučanstvo odiše mješavinom jogurta i limete?

Javnoprijevozna sauna
Umjesto da se netko napokon sjetio složiti cabrio tramvaje i buseve, ne. Iz godine u godinu čovjek mora izgubiti pola litre znoja u 15 minuta, koliko provede boreći se za goli život u napakiranom busu na plus 35. Zdravo za cirkulaciju, zdravo za gravitaciju, zdravo za budžet javnog prijevoznika koji lovu za klima uređaje sada može zdrobiti na, recimo, elitnu prostituciju. No relativno loše za samopoštovanje onih koji se drže za štangu.

Photoobjects

Photoobjects

Izvor: Pixsell / Autor: Pixsell

Roštiljanje u koloni
Ima jedna dobra stvar s autoputovima, novim dionicama i probijenim tunelima. Sada napokon ljudi mogu stajati u koloni kako bog zapovijeda. Dostojanstveno. U tri trake i s još dužom kilometražom. Trebali bi patentirati drive-in turizam. Kad već ćube u autu satima ne bi li se pomakli kilometar ili dva, turistima će biti najnormanije da razgledaju i ostatak Hrvatske kroz šajbu.

Šminka kao sladoled
Nažalost, žene će se na urnebesnim celzijusima morati suočiti s činjenicom da je ljepota prolazna i da ta prolazost dolazi u prilično tekućem stanju. Zašto vrući pogled ni jednog muškarca ne može proizvesti ono što može snop glupih ljetnih fotona – slijevanje šminke niz facu? Nije fora. Još ako se dama usput rasplače jer je ljetna romansa krenula nizvodno, eto ti prave kozmetičke poplave.

Jutarnji napalm
Sve gore navedeno možda smo spremni tolerirati u ime ljetnih radosti, no jedna je stvar neoprostiva - kada fino naspavan, počešljan i opranih zubi sjedneš u auto koji se kuhao na dva tri sata jutarnjeg sunca. Mislio si da si dovoljno razbuđen? E pa sad stvarno jesi, dok ti dupe i bedra gore na pedeset stupnjeva, dok udišeš zrak u agregatnom stanju napalma, a volan ti žigoše dlanove u najboljoj tradiciji tekućeg čelika. Rješenje? Jednostavno - pogledaj se u retrovizor, pozdravi prve graške znoja na čelu i priznaj si: 'Ma što ovaj priča, obožavam ljeto!'

Pregled tjedna bez spama i reklama

Prijavi se na naš newsletter i u svoj inbox primaj tjedni pregled najvažnijih vijesti!

Napiši ovdje što ti misliš o ovoj temi