Umjesto da se koljemo oko starih i novih era, sintagmi prije ili poslije, što Krista, što Buddhe, što Francuske revolucije, trebalo bi uvesti univerzalno, svima razumljivo mjerenje vremena – prije i poslije seksa. Za razliku od hrpetine tesktova koji nas informiraju o predradnjama u krevetu, evo konačno deset savjeta o tome što činiti poslije
Isključi kameru
Kućna pornografija postala je stvar prestiža i kulturne upućenosti i predviđamo da će u skoro vrijeme postati obvezatni dio biografije svakog tko želi uspjeti. Nešto tipa 'završila pravo, bila druga u natjecanju mladih fizičara, snimila tri pornića, što iz ruke, što statično s police za knjige'. Mali savjet, minimum snimateljske profesionalnosti nalaže da nakon big banga isključite kameru, jerbo nikog ne zanima izgled vašeg kauča, kreveta ili bakine fotelje na ljuljanje nakon što prođe zaplet.
Cigareta
Čekamo studiju nekog tima stručnjaka koja će konačno objasniti koji je to vrhunaravni gušt cigarete nakon seksa. Za nikotinom se najčešće poseže u situacijama stresa, dosade ili praznog hoda, no postorgazmičko stanje teško da odgovara ijednoj od njih. Možda je treba shvatiti kao nagradu samome sebi zbog uspješno obavljenog posla. Baš kao što bi pripalili nakon što ste pognojili njivu ili isklofali tepih.
Potraga za ključem od lisica
Nešto nervozniji seksualni epilog mogla bi proći ekipa koja se voli vezati, pendrečiti i stavljati kuglice u usta. U slučaju da su zagubili ključić od rozih krznenih lisica, zavezanom partneru će definitivno utrnuti par ekstremiteta, a ako se potraga produži bude tu i dekubitusa. Zato, sljedeći puta kada budete u sex shopu u potrazi za novom slatkom napravicom koja ima bravu, svratite u obližnju ljekarnu po bepanten kremu ili što već. Barem do vremena kada ih ne budu prodavali u jednom paketu.
Nastavak instrukcija
Postkoitalno stanje svijesti idealno je za upijanje novog nastavnog gradiva. Zato je objašnjavanje opsega paralelopipeda, zadnjeg poglavlja iz kaznenog prava ili osnova turizma, najbolje ostaviti za vrijeme kada su tenzije stišane. Jest da ste se dogovorili za susret iz akademskih razloga, ali svaka prava nauka zahtjeva temeljitu mentalnu pripremu. I tako, dok se razlozi za dekoncentraciju suše na plahti, upregnite nešto manje vitalne organe.
Hrkanje
Dva su ključna momenta kada pričamo o seksu i hrkanju. Jedan je kada netko zahrče za vrijeme seksa, drugi kada isto nastupi odmah nakon. U prvom slučaju, nemamo što komentirati. Ljudi na različite načine izražavaju ekstazu, to treba poštivati. Što se tiče drugog, hrkanje shvatite kao nastavak ljubavnog zova. Drugim riječima, muškarac vam poručuje da sve to praktički ponavlja, jednako glasno i slinavo i s istim stupnjem onesviještenosti. Seksipilnije ne može.
Upoznavanje
Poradite malo na socijalnim vještinama i fino se upoznajte nakon izmjene fluida. Saznaj kako se zove, koliko ima godina, radi li joj stari u policiji, ima li mlađu sestru... Oni malo napredniji i s istančanim ukusom mogli bi priupitati kojeg je zapravo spola. Načini na koji možete probiti led nakon što ste isprobijali sve ostalo su neiscrpni. Dakle, nije teško, skupite hrabrost, progutajte knedlu i... budite opušteni. Kao da ste, recimo, maločas imali orgazam.
Masturbacija u kupaoni
Jedan od najboljih pokazatelja da oko piše imate crni pojas je kada vam partnerica nakon seksa završi u kupaoni s prstom među nogama. To, naime, znači samo jedno. Bili ste toliko dobri da je na trenutak poželjela seks i to toliko jako da nije imala vremena pobrojati vam sve talente.
Čitanje burzovnih izvješća
Ima jedna sjajna stvar s periodom nakon orgazma - ljudi su zainteresirani za nevjerojatno monotone stvari. Možete bez beda pregledavati teletekst, čitati financijske rubrike, listati kataloge bijele tehnike i deterdženata na akciji ili, ako vam se stvarno dogodila genitalna supernova, gledati Branimira Bilića. Svijet zadovoljenih ljudi svijet je ljubopitljivih i svestranih ljudi.
Skidanje
Skidanje prije seksa je tako predvidljivo i rutinirano. Puno je veća fora kada to učinite poslije. Da ne pričamo kako će roba u tom slučaju biti lijepo položena preko stolca ili u ormar, spremna za nove radne pobjede. A i to suludo traženje gaća i čarapa u radijusu od deset metara... Čovjek praktički zaboravi što je zapravo razlog zbog kojih ih sada traži.
Lova
Recite što hoćete, ali da vam netko nakon burnog taslačenja tutne u džep 200 eura, bi li se bunili? Lijepo je vidjeti da postoje pojedinci čija se velikodušnost ne svodi samo na to kako dovući nekoga u krevet, nego je imaju i za poslije. Ili ti recimo upišu nešto u indeks ili radnu knjižicu. Muškarci poslovično nakon seksa gube motivaciju, potrebu za angažmanom, empatiju. Da nema navedenih iznimki, seks bi se žalosno sveo na životinjski interes i koristoljublje. Skinimo im kapu, skalp... što već.
