BUDI FACA I PRIZNAJ SI

10 naj dokaza da ste ostarjeli

frižider muškarac žena

frižider muškarac žena

Izvor: Guliver/Thinkstock / Autor: Photodisc

Premda smo se zatekli u vremenu u kojem biti star ne izaziva strahopoštovanje, već užas, fizika ne pita za mišljenje. Prije ili kasnije svi zaglibe u živom vapnu godina i ono što im je do jučer bilo nezamislivo postaje dnevna rutina. Evo par dokaza da ti je mladenački bunt kapitulirao pred svjećicama na torti

Biljke su ti žive
OK, možda si ih uzgajao i kad si imao osamnaest, no uglavnom si ih mogao i popušiti. Ostatak flore redovito je crkavao nakon tjedan-dva dana postojanja u tvojem užem radijusu. Ekipi ispod 35 godina, ako je k tome muškog roda, malo je teže shvatiti da biljke nisu dio namještaja i da zahtijevaju najrepresivniju mjeru koja je ikada snašla jači spol – brigu. Počeo si zalijevati kućnu zelenjavu i pomicati je sa sjene na sunce ili obrnuto? Naša sućut – upravo si odrastao.

Više hrane nego cuge
Drugi znak da su vas zgromile godine jest trenutak kada otvorite vrata frižidera, a u njemu jedva možete pronaći limenku piva iza svih tih salata, breskvi, punjenih paprika, ibuprofena i aspirina. Nekada je raspored namirnica bio minimalistički i lako pamtljiv. Gornji red pivo, donji red pivo, a na dnu eventualno kakva energetska cuga ili kola. I, naravno, komad pizze od prekjučer.

iStockphoto

iStockphoto

Izvor: Guliver/Thinkstock / Autor: iStockphoto

Vremenska prognoza
Do jučer smo se zgražali nad staračkom spikom koja odzvanja po kvartovskim klupicama. Ono, najavili su za sutra kišu, a bit će, bome, i dva stupnja niža temperatura. Pa još kad krene polusatna analiza lokalne gerijatrije o tome kako je zima pred 20 godina bila nešto sasvim drugo i kako se netko nekome nije htio dići u tramvaju prošle srijede, onda znamo koliko je sati. Otprilike pet do osam. Vrijeme da pogledaš vremensku prognozu. Nešto što ti nije padalo na pamet pred deset godina, makar da su najavili teške padaline. Da, da... Počni s gledanjem prognoze i eto te danas-sutra na istoj onoj klupici.

'U tim godinama'
Znak da si na prošli ročkas otpuhnuo malo previše svjećica očituje se i u sve češćoj izjavi tipa 'u tim godinama'. Ljudi do otprilike tridesete nemaju neku svijest o proteklom vremenu. Kada skužiš da si počeo promatrati okolne adolescente s nekom mješavinom nostalgije i iziritiranosti, to je to. Nema nazad.

Doručkuješ
Čast izuzecima, ali prilično uvjerljiv dokaz da si još zelen je onaj kada prvu konkretniju hranu stavljaš u usta negdje četiri sata nakon buđenja. Rupa se uglavnom nadomješta kavom, kolom, čokoladnim snackom ili pljugom. Doručkuješ, dakle ili si stara krama ili imaš bolesno dobre navike. No, može i obrnuto. Jedeš kasno, dakle ili si razigrani telac koji je oko 2 ujutro ubijen cugom i glađu ili imaš bolesno loše navike.

Komp = lova
Do sredine dvadesetih ekipa pred računalom uglavnom gubi sate, godine, akademske uključno, živce, vid, svašta nešto. A onda... Onda skužiš da se preko kompa može i dobivati. I eto te u uredu gdje zujiš u ekran, klikćeš, a na tekući se slijeva lova. Naravno, ni u najcrnjim snovima nisi mislio da ćeš tako vulgarno zloupotrebljavati procesor na nekakve excel tablice i word dokumente, ali ako se i osjećaš kompromitirano, imaš samo još jedan signal da si definitivno zaglibio u godine.

Smeta ti kikiriki

Ne tako davno soba ti je izgledala kao spomenik postnuklearnom dobu i definitivno te nije smetalo što te s poda gledaju mrvice prošlotjednog sendviča ili pokoje zrnce kikirikija koje je ispalo frendu iz usta kada je Socrates punio mrežu na Svjetskom prvenstvu dok ti je još pokojna baka radila pedeset sklekova dnevno. Sada ti odjednom smeta nered, mrštiš se na prašinu i psuješ svu daljnju rodbinu paučini u kutovima stropa. Dobro došao na početak kraja.

iStockphoto

iStockphoto

Izvor: Guliver/Thinkstock / Autor: Lifesize


U krpe u 22
Totalni faux pas svakog ispod tridesete je proglasiti umor prije ponoći. Do prije par godina osjećao bi se kao da si zreo za Mirogoj, no sada ugasiti svjetlo u 22 i nije neki veći bed ako te šamara iscrpljenost. Kamo je nestao onaj predivni osjećaj da ziher propuštaš nešto ful zabavno i uzbudljivo ako ideš ranije spavati? Ne brini, nije nestao. Samo se preselio kod škvadre s nešto više kose.

Tri dana za izlazak

Simptom da si zreo za guranje kolica i obilaženje polica s povrćem je kada ti treba tri dana da se dogovoriš za običnu cugu u gradu. One spike da te frend nazove i kaže 'ajmo van' pospremio si u rubriku znanstvene fantastike. Sad pak vadiš rokovnik s rasporedom obaveza, a i nekako ti je tlaka, ono, vruće je, pa ajmo za dva dana, pa daj da te nazovem sutra da potvrdim, pa baš taj dan dolazi ženina obitelj, pa te nešto štreca oko petog kralješka, nisi pravi... I pregovori za sat-dva druženja na kilometar od kuće postaju plenarne sjednice vijeća sigurnosti.

Provod - koliko košta?

Nema dileme, i dalje bi se zabavljao, provodio, klokotao, motao, no u jednom trenutku postavio si samom sebi pitanje: koliko zapravo sve to košta? I - skinuo si zeleni jumf. Sada kada si dio ekipe u 'najboljim godinama' prije izlaska računaš isplati li se žrtvovati par sati endorfina za antigravitacijsko polje u džepu. Još preciznije, nije da nemaš para, nego ti sve više partijanerskih druženja izgleda kao bacanje novaca. Mogao bi za to sutra kupiti novu dasku za glačanje ili dati odijelo na kemijsko čišćenje. Ili, čekaj, to je barem jedan, dva... Pet gableca plus dva deci đusa. Ma, nema šanse da ideš.

Pregled tjedna bez spama i reklama

Prijavi se na naš newsletter i u svoj inbox primaj tjedni pregled najvažnijih vijesti!

Napiši ovdje što ti misliš o ovoj temi