SEKSUALNA TERAPIJA

Ne, seks ne mora biti spontan da bi bio dobar. Planiranje je super, objasnit ću i zašto

  • Tanja Jurin
    Autor: Tanja Jurin
  • Zadnja izmjena 28.12.2021 09:19
  • Objavljeno 04.12.2021 u 19:07
tportal

Autor: Andrey Guryanov / Alamy / Alamy / Profimedia

Parovi kojima je spontanost zlatni standard dobrog seksa češće su pod pritiskom i stresom, što ih dovodi do toga da on ni za koga nije zadovoljavajući. Planiranje nosi manji pritisak od spontanosti, tvrdi seksualna terapeutkinja Tanja Jurin u novoj kolumni za tportal

Dok sjedim ispred njih dvoje, para koji pokušava razumjeti što im to nedostaje u seksu, zašto nisu usklađeni u tome koliko često žele seks, postavljam im pitanje o tome što su do sada pokušali kako bi riješili ovaj problem. Jedno od njih dvoje odgovara mi kako su pokušali napraviti raspored, tj. dogovoriti se kada će imati seks. Pretpostavljam da to nije pomoglo jer su tu, ispred mene, no dajem im prostora da nastave. S visokom razinom uvjerenja objašnjavaju mi da to nije ni moglo funkcionirati jer se seks treba spontano dogoditi. Blago se nasmiješim i kažem da mislim da razumijem što mi govore i da to često čujem u svom radu.

Dodajem da neki parovi s takvim problemima često naglašavaju da žele spontani seks, bez puno dogovaranja unaprijed, izazvan u trenutku, bez predumišljaja, i da su takav seks imali na početku odnosa. Dok to izgovaram, oboje kimaju glavom u znak potvrde, ali i nadanja da je spontanost ono po što su došli i da će to i dobiti. Ali ono što želim jest da odustanu od ideje spontanog seksa, želim opovrgnuti ideju kako seks da bi bio dobar, uzbudljiv, zadovoljavajući, mora biti spontan. Zašto? Ne zato što nije moguće imati takav seks, nego zato što seks gotovo nikada nije spontan. Čak niti na početku veze nije takav, samo nam to prolazi 'ispod radara' jer su nam tada pripreme i dogovori oko seksa uzbuđujući.

Trud, vrijeme i energija stvar su prošlosti

Prisjetite se tog 'spontanog' seksa s početka odnosa. Planirali biste izlazak s potencijalnim/om partnerom/icom, danima razmišljali o tome, sekstali, zavodili, a prije susreta istuširali se, uredili, depilirali, možda i birali donje rublje i sl. Zatim biste na tom dejtu bili uzbuđeni jer je sve novo i još neotkriveno. Seks koji potom uslijedi nije došao niotkuda, sve je prekrasno isplanirano. Puno je truda, vremena i energije uloženo u jedan seks. Zvuči odlično!

Spontanost seksa je mit

Spontanost seksa je mit

Izvor: Profimedia / Autor: Rafal Strzechowski / Free / Profimedia

Pa što se dogodi s uzbudljivim planiranjem seksa? Veza postane duga, manje nova i dosta toga je poznato i predvidljivo. Znate sve o partneru, sigurni ste u odnos i više nema smisla ulagati toliko vremena u pripremu i dogovor. Više ne šaljete seksi poruke, ne stvarate posebnu atmosferu prije seksa niti planirate koje donje rublje ćete odjenuti. Pripreme više nema ili je minimalna, a uzbuđenje i motivacija za seks se smanjuju. Sve nas jasno vodi prema tome da je spontanost seksa mit.

Planiranje nosi manji pritisak od spontanosti

On se ponavlja uvijek i iznova, no štetan je jer ostavlja parove s osjećajem napetosti, brige i nezadovoljstva, što prate preispitivanje odnosa i razmišljanje o nekompatibilnosti. Parovi kojima je spontanost zlatni standard dobrog seksa češće su pod pritiskom i stresom zbog seksa, što ih dovodi do toga da on ni za koga nije zadovoljavajući. Planiranje nosi manji pritisak od spontanosti. Planiranjem imamo više kontrole, što nas može opustiti, osobito ako smo napustili ideju o nužno spontanom seksu, a tako opušteni možemo češće i više uživati.

Stoga dajte seksu na važnosti i planirajte ga. Sve važne stvari planirate, one u kojima uživate, poput putovanja, druženja, tuluma, proslava rođendana, ukusnog obroka, pa zašto ne biste i seks? Ako ne planirate, neće se dogoditi ili će se rijetko dogoditi. Ako planiranje izaziva nelagodu ili strah, provjerite što vas točno plaši i pokušajte to razriješiti. Neki će pomisliti da se neće uzbuditi ako je seks planiran. Dajte si vremena pa ćete vidjeti. Planiranje osim dogovora kad i gdje uključuje razmišljanje o seksu, stoga koristite seksualne fantazije, prisjetite se nekog kvalitetnog seksa s partnerom, aktivno promišljajte što biste htjeli doživjeti. Sekstajte s partnerom/icom, prisjetite se sadržaja koji ste nekada izmjenjivali u porukama. Već je to dovoljno da se pojavi uzbuđenje, a pravi seks tek dolazi.

  • +9
  • +6

Tanja Jurin

Izvor: tportal.hr / Autor: Matej Grgić

O autorici

Tanja Jurin je psihologinja, docentica na Katedri za zdravstvenu i kliničku psihologiju Odsjeku za psihologiju Filozofskog fakulteta u Zagrebu. Specijalizirala je kliničku psihologiju i stekla doktorat znanosti iz kliničke psihologije. Područjem seksualnosti bavi se istraživački, edukativno i savjetodavno. Istražuje teme seksualne želje, seksualnog zadovoljstva i dobrobiti te seksualnih smetnji i poremećaja. Osmislila je i predaje kolegij Psihologija seksualnosti. Osim nastavnog i istraživačkog angažmana, educirala se iz područja seksualne terapije te se, osim savjetovanja i terapijskog rada s osobama s psihičkim smetnjama, bavi tretmanom osoba koje traže pomoć zbog seksualnih problema. Članica je Hrvatskog društva za seksualnu terapiju.

Sadržaj, stavovi i mišljenja izneseni u komentarima objavljenima na tportalu pripadaju autoru i ne predstavljaju nužno stavove uredništva tportala.

Pregled tjedna bez spama i reklama

Prijavi se na naš newsletter i u svoj inbox primaj tjedni pregled najvažnijih vijesti!