Vic dana

☺ Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

Haso: 'Ne znam.'

Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'

Haso: 'Ne.'

Mujo: 'Eto vidiš.'

☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.

Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺ Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'

A druga odgovara: 'Šuti, glupačo, pa nismo mi u tom vicu!'

☺ Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje ni nisi.'

☺ Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺ Kako se zove motorist bez kacige? Donor organa.

☺ Kako prokleti taksista?

'Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

☺ Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'

Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?' '

Ja se osjećam kao novorođena beba.'

'Ma daj, kako kao beba?'

'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

☺ Mijenjam fiću za dva manja auta.

☺ Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'

'Adamova punica', zgrane se otac.

'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺ Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'

Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparatiću.'

☺ Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na Facebooku!'

☺ Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'

'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

☺ Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?'

'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'

☺ Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!'

Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?'

☺ Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

☺ Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi: 'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!'

'Pogrebnik?'

☺ Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'

Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'

Šef: 'A voliš li znojne žene?'

Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'

Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'

☺ Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺ Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.'

Otac ga pita: 'O čemu ti to, sine?'

Ivica će: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...'

☺ Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

☺ Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila!'

'Pa kako si to uspjela?'

'Krumpir, mrkva, paprika...'

'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'

☺ Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'

Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.

'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'

Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!'

☺ Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

☺ Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

☺ Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

☺ Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: 'Znaš, imat ćemo troje djece.'

'Kako znaš?'

'Pa, trenutno su kod mame.'

☺ Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

☺ Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'

'Ma, to ti je neka glupa riba.'

'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.'

'Eto, vidiš koliko je glupa!'

☺ Idu tri policajca i pričaju. Kaže prvi: 'Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!'

'Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.'

Treći razmišlja naglas: 'K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!'

☺ 'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajući bundu svoje susjede.

'Jedan poljubac.'

'Koji si ti dala svom mužu?'

'Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.'

☺ Koja je e-mail adresa mađarske sove? hu@hu.hu

☺ 'Jesi li ikada spavao s policajkom?'

'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

☺ 'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'

'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'

'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

☺ Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'

'Jesmo.'

'Zato su i došli.'

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

☺ Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

☺ Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora.

☺ Što je to dekolte? Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

☺ Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: 'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'

☺ Na sljedećim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova!

☺ Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!'

'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'

☺ Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?'

'Na engleskom.'

'Ok! Where are the children?'

☺ Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''

Zašto?!?'

'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺ Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'

'22. siječnja.'

'Koje godine?'

'Pa, svake...'

☺ Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.

☺ Kad crna mačka donosi nesreću? Kad si miš!

☺ Zašto nema seksa među državnim službenicima? Jer su svi rodbina.

☺ Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.

☺ Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: 'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!'

☺ Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!'

'Zašto?'

'Nedužni uvijek stradaju!'

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'

Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!'

☺ Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?'

'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'

☺ Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao!

☺ Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira.

☺ Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'

'I? Ima li kakvih rezultata?'

'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

☺ Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!'

'Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?'

'1:1'

☺ Djed veli unuku: 'Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!'

A unuk će: 'Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!'

☺ Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? Mijenja brzine!

☺ Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi? I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

☺ Kako se zove grčki bog brzine? Ode-on.

☺ Razgovaraju dva prijatelja. 'Imam problema sa spavanjem – dugujem na sto mjesta.'

'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.'

'Kao beba?'

'Da - budim se svakih sat vremena i plačem.'

☺ Kako se zove medvjed koji zna karate? Griz Lee!

☺ Ulazi Mujo u kafić i dere se: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači!'

'Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

☺ Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.' I ja sam učio. I sad ne radim.

☺ Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'

'Ovisno o godištu!'

☺ Idu Mujo i Haso s posla. Haso: 'I, što ćeš sad prvo napraviti kad dođeš kući?'

Mujo: 'Potrgat ću Fatine gaćice!'

Haso: 'Toliko si napaljen?'

Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!'

☺ Pita učiteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'

'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.' 'Guma.' 'Pa to nije dugačka riječ!' 'A, nije, ali se može razvući.'

☺ Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’

A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

☺ Discipline balkanskog triatlona: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata otplate

☺ Tri nepisana pravila ponašanja na cesti su:

1.

2.

3.

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!'

'Ja bih radije da je mom do pupka!'

☺ Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'

A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'

☺ Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se: 'Noge su mi mrtve umorne!'

'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!'

☺ Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'

☺ Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'

Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'

☺ 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.'

'Samo do tri?'

'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

☺ Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

☺ Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.

☺ Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.

☺ 'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne čujem!'

A muž odgovara: 'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'

'Je li visoka?'

'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'

☺ Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'

'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

☺ Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'

Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

☺ Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'

'Ne znam, ne znam...'

'A kad ćete znati?'

'Sutra poslije obdukcije.'

☺ Koja je razlika između recesije i ljepote? Ljepota je prolazna!

☺ Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto? Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.

☺ Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'

'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'

'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'

☺ Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?'

'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'

☺ Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!'

'Ali... Ja sam... Političar.'

'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'

☺ Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'

Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'

Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

☺ Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

☺ Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'

'Uf, baš je bilo dobro.'

'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'

'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

☺ Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?'

Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.'

Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?'

Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'

☺ Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?'

Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'

Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!'

A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!'

☺ Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?'

'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'

☺ Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'

☺ Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

☺ Najlakši način kako udvostručiti novac je presavinuti ga i vratiti u džep.

☺ Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

☺ Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!'

Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!'

☺ Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

☺ Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima!

☺ Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?'

'Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'

☺ Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'

Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

☺ Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

☺ 'Haso, čime se ti baviš?'

'Ja sam bioenergetičar.'

'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'

☺ 'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'

'Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'

'Pa znam - u autu!'

'A gdje je auto?'

'U jezeru.'

☺ Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'

Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'

Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

☺ Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'

A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

☺ Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'

Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'

Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

☺ Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!'

'Zašto lav?'

'Pa, zato jer je jak k'o konj!'

☺ Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

☺ Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

☺ Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺ Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

☺ Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?

Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

☺ Kad Mujo grli svoju ženu? Samo kad vozi u rikverc!

☺ Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'

'Dopuzala je na koljenima do mene!'

'I što je rekla?'

'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'

☺ Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?'

'Nemam. Samo vi kašljite!'

☺ Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

☺ Došao Mujo promijeniti gume na automobilu. Pita ga automehaničar: 'Hočete možda zimske?'

Mujo: 'Pa, možete mi malo narezati'.

☺ Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.'

A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

☺ Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!'

☺ Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?'

'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

☺ Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'

'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'

I Bog je stavi u toplomjer.

☺ Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'

Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'

Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj... 'Dobro. I što sad?'

☺ Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...

☺ Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: 'Draga, što si mi danas spremila?'

Žena se popne na stolac i kaže: 'Recitaciju, ljubavi!'

☺ Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺ Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks!

☺ Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

☺ Što je sreća u nesreći? Kad vas pregazi vozilo hitne pomoći!

☺ Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'

'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'

Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'

'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'

☺ Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.'

'Pa je li pušite?'

'Pušim, ali ne pomaže!'

☺ Koristan nutricionistički savjet: Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

☺ Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: 'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na 'Labuđe jezero'!'

☺ Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'

'50 eura.'

'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'

☺ Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

☺ Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: 'Bojiš li se paukova?'

'Ne.'

'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.'

☺ Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.'

Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.'

☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad se mora, mora se!

☺ Kakva je razlika između keksa i seksa? Nikakva - i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!

☺ Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopće živ, samo preskoči jednu kreditnu ratu!

☺ Student piše roditeljima: 'Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!'

☺ Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?'

'Da, izvolite.'

'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

☺ Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!

☺ Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'

A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

☺ Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.

A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica.

Doktor: 'Skinite se.'

Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺ Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'

Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

☺ Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala.

'Tata, hoćemo je pojesti?'

'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'

☺ Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane.

☺ Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže: 'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

☺ Na nekoj zabavi domaćica se obraća uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara.'

'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.'

'Ma, znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi.'

☺ Ona njemu šalje SMS poruku: 'Najdraži moj, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze. Volim te!'

On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?'

☺ 'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'

'Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom.'

☺ Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'

A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

☺ Razgovaraju Fata i njena prijateljica: 'Čujem da si se zaposlila!'

'Da, radim kao ulična prodavačica.'

'I koliko košta jedan metar?'

☺ Razgovaraju Fata i Mujo: 'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'

'Hm, objavila bih to u novinama.'

'Da? I što bi napisala?'

'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.'

☺ Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže: 'Uh, za dlaku!'

☺ Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju!

☺ Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'

A muž odgovara: 'Ja jučer.'

☺ Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

☺ Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'

'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'

'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'

☺ Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara: 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺ 'Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?'

'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.'

☺ Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'

Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'

Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

☺ Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.

Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!'

☺ Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'

'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'

'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

☺ Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?'

'Prskam protiv krokodila.'

'Ali ovdje nema krokodila.'

'Pa nema kad prskam.'

☺ Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺ Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?'

'Agronom muzičkog smjera.'

'Pa što radi?'

'Čuva ovce i svira frulu.'

☺ Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

☺ Pitali prijatelji Muju: 'A od čega je umro susjed?'

Mujo: 'Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.'

☺ Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'

'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

☺ Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'

'Ma, kakva puška! Ne može.'

'Ipak, ja bih pušku...'

'Rekla sam ti - puška NE!'

'Ali ja bih pušku.'

'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'

'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

☺ Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!'

'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'

'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

☺ Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'

'Otkud ti to?'

Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'

Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

☺ Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca. 'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju. Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

☺ Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'

'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'

'Ma ne, sedmi.'

☺ Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita: 'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'

'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'

☺ Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita: 'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'

'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'

☺ Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag? Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.

☺ Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje čuturice?'

☺ Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?' A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

☺ Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

☺ Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!' I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

☺ Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'

'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'

'I što se dogodilo?'

'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'

☺ Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: 'Smiri se, došao sam po pivu!'

☺ Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.

Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'

☺ Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.

'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?'

'Klupa! Pala mi je na nogu.'

☺ Žena i muž razgovaraju. 'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.

'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena.

'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'

☺ 'Našao sam 500 eura na ulici.'

'I što si napravio s njima?'

'Odnio sam ih na policiju.'

'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!'

☺ Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi: 'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

☺ 'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'

'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

☺ Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.

'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'

'Ma, nisam, ni neću!'

'Zašto?'

'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

☺ Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

☺ Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što će ti ta rupa, čovječe?' 'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. 'Pa što će ti još jedna rupa?' 'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'

☺ Prodajem vola da školujem konja.

☺ Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noć s njim, a on joj odgovara: 'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!'

☺ Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'

Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'

☺ Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov. 'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'

'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'

'Ma kakav kalkulator?'

'Pa, imam neke neriješene račune!'

☺ Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'

☺ Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita: 'Pa što će vam toliko karata za isti film?'

'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'

☺ Što je vrhunac muške vjernosti? Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka. 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.

A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

☺ Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak.

☺ Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

☺ Žena: 'Vara me muž.'

Prijateljica: 'Nabijem ga!'

Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'

Prijateljica: 'Nabijem te!'

☺ Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak!

☺ Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'

A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.'

☺ Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'

Muž odgovara: 'Jesam.'

Žena: 'I, što ti je rekao?'

Muž: 'Da se razvedem...'

☺ Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!'

'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

☺ Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile!

☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'

'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'

'Bez šefa - nitko!'

☺ Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

☺ Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.

☺ Priča Mujo Hasi: 'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'

A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

☺ Srcedrapajuće plačem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama. Šifra: Može i obratno

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'

Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺ Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.

☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

☺ Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?'

'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.

☺ Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

☺ Grdi kokoš svog pilića: 'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!'

☺ Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi dođu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita: 'Zašto ti kasniš?'

'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.'

☺ Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže: 'Sva sreća da je otvoren inače ne bih mogao izaći.'

☺ Učiteljica pita Pericu: 'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'

'Kad susjed nije kod kuće.'

☺ Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'