Vic dana

☺ Srcedrapajuće plačem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama. Šifra: Može i obratno

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'

Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺ Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.

☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

☺ Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?'

'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.

☺ Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

☺ Grdi kokoš svog pilića: 'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!'

☺ Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi dođu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita: 'Zašto ti kasniš?'

'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.'

☺ Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže: 'Sva sreća da je otvoren inače ne bih mogao izaći.'

☺ Učiteljica pita Pericu: 'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'

'Kad susjed nije kod kuće.'

☺ Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

☺ Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'

'A što ti misliš?'

☺ Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺ Koja je razlika između teologa i geologa? Nebo i zemlja.

☺ Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava škaklja po jajima.

☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: 'Fato, pakiraj se!'

'A kamo ćemo', upita ona.

'Ja ne idem nikud!'

☺ Kako se slon penje na drvo? Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

☺ Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'

☺ Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!'

☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'

A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'

☺ 'Mujo, znaš li ti gdje je New York?'

'Ne, gdje?'

'10.000 kilometara od Sarajeva.'

'Auuu, koja zabit!'

☺ Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'

'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

☺ Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priđe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?'

'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!'

☺ Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'

Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

☺ Zašto plavuša puže po dućanu? Traži niske cijene!

☺ Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.'

☺ Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'

A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

☺ Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

☺ Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'

'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'

☺ 'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.

'Ali, kako znate?'

'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'

☺ Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita: 'Koliko me voliš, od jedan do deset?'

A on odgovara: 'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'

☺ Zašto je Štef odlučio prestati piti? Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kući pijan dočekale dvije punice.

☺ Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno!

☺ Sjede dva pijanca u kafiću... 'Konobar, daj dva piva!'

'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'

'Dobro! Sale, daj dva piva!'

☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺ Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da već u petom razredu pušiš!'

'Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu.'

'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.'

☺ Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači?'

'Veljača?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!'

☺ Šeće bakica grobljem i sretne grobare: 'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?' 'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?'

☺ Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺ Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'

'I jesi prijavio policiji?'

'Nisam i neću!'

'Zašto?'

'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

☺ Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺ Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'

'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.'

'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

☺ Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

☺ Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'

'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'

☺ Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!'

Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?'

☺ Vaše ime?

Ivan Horvat.

Godina rođenja?

1966.

Bračno stanje?

Nepodnošljivo!

☺ Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.

'A kad si ti to bio u Australiji?'

'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke.

Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'

'A kako bih onda vozio?'

☺ Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati: 'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'

Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺ Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati. 'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'

Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'

Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

☺ Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesreće. Nesreće na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu.

☺ 'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?'

'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'

'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?'

'Ne, razmaknu se!'

☺ Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺ Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'

Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'

'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺ Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'

'Vau-vau!'

'A maca?'

'Mijau, mijau!'

'A miš?'

'Klik, klik!'

☺ 'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'

Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?'

Žena: 'Daaaa?'

Muž: 'E, pa ja sam u kafiću preko puta.'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'

'A, to je student četvrte godine medicine...'

'Redovan?'

'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'

☺ Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'

'Sa televizije.'

'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'

☺ Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'

'Pa ja imam još dva brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'

I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'

'Odlučio sam prestati piti.'

☺ Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺ Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!

☺ Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil. A što je to 100 jaja i dva zuba? Penzionerski dom.

☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: 'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'

☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.

Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺ 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.

'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

☺ Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺ Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'

Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

☺ Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'

'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'

Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže: 'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺ Zašto žene glume orgazam?

Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺ Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?'

A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

☺ 'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.

'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

Haso: 'Ne znam.'

Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'

Haso: 'Ne.'

Mujo: 'Eto vidiš.'

☺ Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺ Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet.

☺ Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvače kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...'

☺ Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na facebooku!'

☺ Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

☺ Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'

Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'

Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

☺ Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'

'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'

☺ Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'

Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'

Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺ Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'

'Masturbiram.'

'A je li uživaš?'

'Da, svaki put kada promašim.'

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'

'Adamova punica', zgrane se otac.

'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺ Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

☺ Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'

☺ Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'

'Pa zašto, Mujo?'

'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺ Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.' 'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?' 'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

☺ Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?' Dečko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!' Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'

☺ Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺ Kako se zove sila koja drži dijete u majčinoj utrobi? Centrifetalna sila!

☺ Žena se jada svom liječniku: 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'

'Pa, to zvuči potpuno normalno.'

'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

☺ Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'

Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'

A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

☺ Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: Hoćeš li mi dati bakinu adresu?

'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica: 'baka@gmail.com'

☺ 'Samo uđi i ne obaziri se na psa', govori domaćin svom gostu.

'Znači, nije opasan? Ne grize?'

'Upravo to i želim saznati - jutros sam ga kupio.'

☺ Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'

'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

☺ Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster, pa počne šarati po zidovima.

Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega: 'Što radiš, budalo!?! Još će nas izbaciti zbog tebe!'

☺ Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?'

'Skidam gumu.'

Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'

'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'

☺ Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'

Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparatiću.'

☺ Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺Zašto se policajci nikad ne kupaju? Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

☺Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺ Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?' A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

☺ Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?' 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

☺ Na koncertu klasične glazbe pričaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet ću kad se okrene.'

☺ Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!' 'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'

'I što ćeš sad?'

'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'

'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'

☺ Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'

A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'

☺ Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'

Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'

Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

☺ Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'

Haso: 'Diže mi se, diže.'

Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'

☺ Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

☺ Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!' 'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

☺ 'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!'

'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'

☺ Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'

'Koliko?'

'Oko 100.000 eura.'

Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže: 'Kad te ide, onda te ide!'

☺ Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.'

'Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'

☺ Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje ni nisi.'

☺ Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'

Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'

Dečko: 'A još si i pametna!'

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'

'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'

'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

☺ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'

'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.

A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

☺ Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata: 'Evo, imamo nove...'

Prekida ga baba: 'Nemam ja novaca, sinko!'

'Ma, samo mala demonstracija', uđe on i iz vreće istrese gomilu balege babi na tepih:

'Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to pojesti!'

'E Boga mi hoćeš, sinko, meni su jučer isključili struju!'

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺ Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje ćemo sakriti tvora?'

'U gaće, naravno.'

'Nemoj u gaće - smrdi!'

'Ma, baš me briga – nek' krepa!'

☺ Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira'' Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!'

☺ Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.

Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

☺ Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?'

'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'

☺ Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?'

'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'

☺ 'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'

'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺ Svađaju se muž i žena. 'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'

'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.

'Zato jer si nesposoban!'

☺ Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

☺ Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: 'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'

☺ U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺ Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'

'Raj, sine, raj!'

'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'

'Ja imam ključ za raj.'

'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'

☺ Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺ Kaže Mujo Hasi: 'Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS u kojem me netko pita trebaju li mi drva! I ja odgovorio - ne trebaju!'

'I?'

'Jutros pogledam iza kuće... Kad ono - nema mi drva!'

☺ Po čemu su žene slične ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

☺ Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'

'Ma daj, nije to ništa posebno.'

'Da, tako sam i čula.'

☺ Pričaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozačkom ispitu!'

'Pa, kako?'

'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'

'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

☺ Što radi punjena paprika u policiji? Pa, prijavljuje filovanje paprike.

☺ Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!' Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?'

☺ Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

☺ Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.'

A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'

☺ Koja je razlika između slona i miša? Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti!

☺ Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

☺ Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!'

'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'

'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'

☺ Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'.

☺ Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'

A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

☺ Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?'

Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

☺ Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'

'Lete, dušo.'

'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'

'Već sutra, dušo.'

☺ Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?'

'Konzervu breskvi'

'Koliko je bilo breskvi u njoj?'

'Šest.'

'Šest breskvi je šest dana zatvora.'

U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'

☺ Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'

Premijer: Mi, političari.'

Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'

☺ Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'

'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'

Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!

Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'

Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'

A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'

☺ Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: 'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'

'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺ Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra večer.'

'Hik... bogdaj.'

'Vaše dokumente, molim.'

'Izvolite... hik!'

Joža i dalje spava.

Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?'

'A tak...jedan gemištek.'

A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!'

☺ Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća.

Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje: 'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

☺ Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺ Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'

A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'

☺ Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'

'Zviznuo me Štef!'

'A čime tako krvnički?'

'Rajčicom!'

'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'

'Konzervirana!'

☺ Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

☺ Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'

'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

☺ Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici. 'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'

'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'

Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.

☺ Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'

Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

☺ Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.

Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

☺ Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome!

☺ Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!'

Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'

☺ Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?'

'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'

☺ Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

☺ Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.

☺ Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺ Svađaju se tri luđaka.

'Ja sam Isus Krist, Božji sin!'

'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!'

'Što vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'

Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'

A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

☺ Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'.

Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže: 'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'

☺ Koja je razlika između konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'

'Na predavanje', odgovara pijanac.

'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'

'Moja žena.'

☺ 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺ Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

☺ Kako se ljudi izležavaju u Černobilu? Dignu svih osam u zrak.

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.

A što je to 100 jaja i dva zuba? Dom penzionera.

☺ Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

☺ Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

☺ Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to obično biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno kaže: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!'

Ove dvije zakolutaju očima i pitaju: 'Pa kako?'

Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...'

Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?'

Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, već kopala!'

☺ Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'

'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!

'Nema razloga za paniku, gospođo.'

'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

☺ Pita učiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'

'H2O.'

'A što znači H2O+H2O+H2O?'

'Hmmm... Pa poplava!'

☺ Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije.

☺ 'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudistički kamp!'

'Stvarno? Pa, kako to?'

'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obući.'

☺ Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, liči na mene!'

Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!'

☺ Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks!

☺ Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'

Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'

Šef: 'A voliš li znojne žene?'

Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'

Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'

☺ Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit će mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.

☺ Ulovio čovjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'

'Dobro. Neka cijeli Dunav bude od rakije.' I želja mu se ispuni.

'Neka i cijela Sava bude od rakije.' I želja mu se ispuni.

'A treća želja', pita ribica.

'Pa, daj mi još litru rakije!

☺ Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'

A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

☺ Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati. 'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?' Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna.

Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'

☺ Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.

'Nemamo', odgovara prodavačica.

'A možda breskvu?' 'Nemamo.'

'A s okusom jabuka?'

'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'

☺ Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'

'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'

☺ Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

☺ Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺ Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču: 'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'

'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

☺ Koristan nutricionistički savjet: Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

☺ Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva? Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

☺ Što je socijalna pomoć? Svota novca s kojom ne možete preživjeti, ali ni umrijeti od gladi!

☺ Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.'

'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺ Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?' 'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

☺ Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺ Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!' A zet kaže: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.' A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺ Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: 'Draga, što si mi danas spremila?' Žena se popne na stolac i kaže: 'Recitaciju, ljubavi!'

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem…'

☺ Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.' 'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer.

☺ Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'

'Kako to misliš - što radim?'

'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'

'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

☺ Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.'

A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

☺ Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

☺ Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!'

Vozač: 'Ali to je plišani pas!'

Policajac: 'Pasmina nije bitna.'

☺ Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺ Perica se obraća ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?'

'Ne znam, sine.'

'A kako brod ne potone?'

'Nemam pojma, Perice.'

'Tata, a kako radi TV?'

'Ne znam, sine.'

Malo kasnije: 'Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?'

'Ne, sine, jer kako ćeš naučiti ako ne pitaš?'

☺ Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'

'Slobodno recite.'

'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'

'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'

'Ne, gospođice, ja sam zubar.'

☺ Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

☺ Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'

'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

☺ Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi: 'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!'

'Pogrebnik?'

☺ Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja. 'Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Pehovića?'

'Ne, što se dogodilo?'

'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!'

'Uf! No, moglo je biti i gore!'

'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'

'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!'

☺ Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'

'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni.

'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni.

'A treća želja', pita ribica.

'Pa, daj mi još litru rakije!'

☺ Žali se prodavačica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...'

'Ma odakle ti to?'

'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'

☺ Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...

☺ Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.' 'Neću, ovo je bila zadnja.'

☺ Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji. 'Što ti se dogodilo, Haso?' 'Slomio sam ruku na tri mjesta.' 'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

☺ Što je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.

☺ Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: 'Reci ti meni - koliko ti imaš godina?' '93.'

'Uf, pa dobro se držiš - nikad ti ne bih dala.'

'Ma, ne bih ni mogao.'

☺ Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'

Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'

Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

☺ Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'

Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'

Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'

☺ Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...'

☺ Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?' A na to kaže Mujo: 'K'o grom...' Upita Haso: 'Tako dobro?' A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

☺ Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.' Otac ga pita: 'O čemu ti to, sine?' Ivica će: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...'

☺ Što je hrabrost? Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.

☺ Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'

A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući, neće jesti!'

☺ Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita: 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'

'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'

☺ 'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti!'

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima!

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'

Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'

Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: 'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na 'Labuđe jezero'!'

☺ 'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'

'Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'

'Pa znam - u autu!'

'A gdje je auto?'

'U jezeru.'

☺ Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'.

A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!'

☺ Kaže baka Perici: 'Idem ja biciklom na groblje!' Perica će na to: 'A tko će vratiti bicikl?'

☺ Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?' 'Išao sam presporo.' 'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?' 'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'

☺ Pita Eva Adama: 'Dragi, voliš li me?' 'A koga bih drugog?'

☺ Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?' Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.' Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?' Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'

☺ Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'

Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.

'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'

Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!'

☺ Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog:

'Kako te služi ona stvar?'

'Paaa.. kao u studenta!'

'Kako, kao u studenta?'

'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'

☺ Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: 'Znaš, imat ćemo troje djece.'

'Kako znaš?'

'Pa, trenutno su kod mame.'

☺ Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

☺ Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'

Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!'

Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'

Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'

☺ Što je sreća u nesreći? Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista.

☺ Razgovaraju dva pacijenta u bolnici: 'Uf, užasna je ova kava!' 'Ma, nije to kava, to je čaj!' U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoće li netko ovdje još juhe?'

☺ Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko još ima do mora?'

'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.

'Dobra vam plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.

☺ Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'

'Poljubac po komadu.'

'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

☺ Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže: 'Nemoj to raditi. Još će nas na kraju izbaciti!'

☺ Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'

Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'

Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj... 'Dobro. I što sad?'

☺ Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'

A druga odgovara: 'Šuti, glupačo, pa nismo mi u tom vicu!'

☺ Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

☺ Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'

☺ 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'

'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'

'Ne bih, naravno.'

'E, pa neće ni on.'

☺ Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Šoferi 3. Policajci

Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'

Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

☺ Kaže muž ženi: 'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'

'I?'

'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

☺ Šeću vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'

'Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!'

☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'

'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺ Pita učiteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa: 'Kad susjed ode iz dvorišta!'

☺ Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

☺ Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'

Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.

'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.

'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'

'Jesam.'

'E, pa sad je vadi!'

☺ Vraća se političar kući i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!' 'Stvarno? Ne lažeš?' 'Ne, sad više nema potrebe!'

☺ Žena govori mužu: 'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.' 'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.'

☺ Tražim vračaru za dobro plaćen posao. Ona će znati gdje se treba javiti.

☺ Što je to 'Superman poza'? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

☺ Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

☺ Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'

☺ Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

☺ Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ' Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

☺ Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?' 'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

☺ Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.'

☺ Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'

Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'

Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

☺ Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'

A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'

'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'

'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

☺ 'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne čujem!'

A muž odgovara: 'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

☺ Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice. Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'

Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'

☺ Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'

Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'

'U bolnici ili zatvoru?'

☺ Englez: 'Moja žena je kao lavica!' Francuz: 'A moja je kao leptirić!' Mujo: 'Bogme ni moja na čovjeka ne liči!'

☺ Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.' 'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.'

☺ Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.'

'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'

'Acapulco i Kanarski otoci.'

☺ Što je kontroverzno ime? Ratomir!

☺ Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'

'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'

Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'

'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'

☺ Pita Perica oca: 'Tata, što bi htio da ti kupim za rođendan?'

'Ništa, sine, nemam trenutno baš novca!'

☺ Bračni par želi kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilično povoljna cijena koju tražite. Sigurno postoji neki problem. Možda imate duhove?'

'Bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.'

☺ Kaže Haso: 'Vidi što piše za ovaj film - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja.'

Mujo odgovara: 'Ma, tko je dovoljno lud sjediti šest sati u kinu?'

☺ Što je to kalorija? To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

☺ Sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo.

☺ Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?'

'Bolje oni nego ti!'

☺ Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

☺ Ulazi Mujo u kafić i dere se: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači!'

'Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

☺ Mujo zavodi djevojku u noćnom klubu. 'Čime se ti, ljepoto, baviš?'

'Režijom.'

'Voda, struja, komunalije, a!'

☺ Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?' 'Pušim, ali ne pomaže!'

☺ Pita učiteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?' 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

☺ Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'

☺ Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine: 'Ma, što psuješ toliko? Što će si čovjek misliti o nama?'

☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!

☺ Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?'

Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'

Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!'

A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!'

☺ 'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'

'A što vam fali?'

'Pa ta potvrda!'

☺ Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?'

'Što? Da ja budem baka?'

☺ Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso.

'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.

'Evo zašto - dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!'

☺ Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?'

'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

☺ Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!'

'Recite mi zašto to mislite.'

'Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.'

'Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?'

'Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!'

☺ Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedećoj kontroli liječnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.'

A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog kata!'

☺ Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?'

'Ma, tražimo novog blagajnika.'

'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'

'Jesmo - baš njega i tražimo!'

☺ Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

☺ Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

☺ Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio.

☺ Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

☺ Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?' 'Pa, zato jer je jak k'o konj!'

☺ Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'

'Čega?'

'Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

☺ Leži pijanac pored puta i nailazi policajac: 'Što ležiš tu?'

'Ma, nešto sam izgubio.'

'Što si izgubio?'

'Ravnotežu!'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

☺ Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'

Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

☺ Ulazi Mujo u kafić i još s vrata se dere: 'Konobar, daj pivo!' 'Koje?' 'Kako tko je? Pa, Mujo je!'

☺ U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'

'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

☺ Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.'

'Metar i osamdeset, sjedim!'