Vic dana

☺ Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala.

'Tata, hoćemo je pojesti?'

'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'

☺ Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane.

☺ Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže: 'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

☺ Na nekoj zabavi domaćica se obraća uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara.'

'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.'

'Ma, znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi.'

☺ Ona njemu šalje SMS poruku: 'Najdraži moj, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze. Volim te!'

On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?'

☺ 'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'

'Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom.'

☺ Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'

A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

☺ Razgovaraju Fata i njena prijateljica: 'Čujem da si se zaposlila!'

'Da, radim kao ulična prodavačica.'

'I koliko košta jedan metar?'

☺ Razgovaraju Fata i Mujo: 'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'

'Hm, objavila bih to u novinama.'

'Da? I što bi napisala?'

'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.'

☺ Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže: 'Uh, za dlaku!'

☺ Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju!

☺ Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'

A muž odgovara: 'Ja jučer.'

☺ Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

☺ Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'

'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'

'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'

☺ Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara: 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺ 'Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?'

'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.'

☺ Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'

Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'

Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

☺ Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.

Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!'

☺ Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'

'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'

'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

☺ Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?'

'Prskam protiv krokodila.'

'Ali ovdje nema krokodila.'

'Pa nema kad prskam.'

☺ Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺ Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?'

'Agronom muzičkog smjera.'

'Pa što radi?'

'Čuva ovce i svira frulu.'

☺ Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

☺ Pitali prijatelji Muju: 'A od čega je umro susjed?'

Mujo: 'Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.'

☺ Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'

'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

☺ Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'

'Ma, kakva puška! Ne može.'

'Ipak, ja bih pušku...'

'Rekla sam ti - puška NE!'

'Ali ja bih pušku.'

'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'

'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

☺ Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!'

'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'

'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

☺ Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'

'Otkud ti to?'

Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'

Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

☺ Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca. 'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju. Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

☺ Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'

'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'

'Ma ne, sedmi.'

☺ Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita: 'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'

'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'

☺ Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita: 'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'

'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'

☺ Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag? Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.

☺ Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje čuturice?'

☺ Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?' A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

☺ Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

☺ Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!' I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

☺ Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'

'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'

'I što se dogodilo?'

'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'

☺ Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: 'Smiri se, došao sam po pivu!'

☺ Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.

Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'

☺ Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.

'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?'

'Klupa! Pala mi je na nogu.'

☺ Žena i muž razgovaraju. 'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.

'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena.

'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'

☺ 'Našao sam 500 eura na ulici.'

'I što si napravio s njima?'

'Odnio sam ih na policiju.'

'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!'

☺ Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi: 'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

☺ 'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'

'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

☺ Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.

'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'

'Ma, nisam, ni neću!'

'Zašto?'

'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

☺ Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

☺ Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što će ti ta rupa, čovječe?' 'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. 'Pa što će ti još jedna rupa?' 'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'

☺ Prodajem vola da školujem konja.

☺ Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noć s njim, a on joj odgovara: 'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!'

☺ Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'

Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'

☺ Kako prokleti taksista? 'Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

☺ Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov. 'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'

'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'

'Ma kakav kalkulator?'

'Pa, imam neke neriješene račune!'

☺ Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'

☺ Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita: 'Pa što će vam toliko karata za isti film?'

'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'

☺ Što je vrhunac muške vjernosti? Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka. 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.

A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

☺ Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'

Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?' '

Ja se osjećam kao novorođena beba.'

'Ma daj, kako kao beba?'

'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

☺ Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak.

☺ Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

☺ Žena: 'Vara me muž.'

Prijateljica: 'Nabijem ga!'

Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'

Prijateljica: 'Nabijem te!'

☺ Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak!

☺ Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'

A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.'

☺ Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'

Muž odgovara: 'Jesam.'

Žena: 'I, što ti je rekao?'

Muž: 'Da se razvedem...'

☺ Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!'

'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

☺ Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile!

☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'

'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'

'Bez šefa - nitko!'

☺ Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

☺ Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.

☺ Priča Mujo Hasi: 'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'

A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

☺ Srcedrapajuće plačem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama. Šifra: Može i obratno

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'

Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺ Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.

☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

☺ Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?'

'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.

☺ Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

☺ Grdi kokoš svog pilića: 'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!'

☺ Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi dođu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita: 'Zašto ti kasniš?'

'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.'

☺ Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže: 'Sva sreća da je otvoren inače ne bih mogao izaći.'

☺ Učiteljica pita Pericu: 'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'

'Kad susjed nije kod kuće.'

☺ Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

☺ Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'

'A što ti misliš?'

☺ Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺ Koja je razlika između teologa i geologa? Nebo i zemlja.

☺ Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava škaklja po jajima.

☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: 'Fato, pakiraj se!'

'A kamo ćemo', upita ona.

'Ja ne idem nikud!'

☺ Kako se slon penje na drvo? Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

☺ Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'

☺ Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!'

☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'

A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'

☺ 'Mujo, znaš li ti gdje je New York?'

'Ne, gdje?'

'10.000 kilometara od Sarajeva.'

'Auuu, koja zabit!'

☺ Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'

'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

☺ Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priđe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?'

'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!'

☺ Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'

Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

☺ Zašto plavuša puže po dućanu? Traži niske cijene!

☺ Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.'

☺ Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'

A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

☺ Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

☺ Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'

'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'

☺ 'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.

'Ali, kako znate?'

'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'

☺ Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita: 'Koliko me voliš, od jedan do deset?'

A on odgovara: 'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'

☺ Zašto je Štef odlučio prestati piti? Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kući pijan dočekale dvije punice.

☺ Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno!

☺ Sjede dva pijanca u kafiću... 'Konobar, daj dva piva!'

'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'

'Dobro! Sale, daj dva piva!'

☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺ Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da već u petom razredu pušiš!'

'Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu.'

'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.'

☺ Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači?'

'Veljača?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!'

☺ Šeće bakica grobljem i sretne grobare: 'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?' 'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?'

☺ Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺ Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'

'I jesi prijavio policiji?'

'Nisam i neću!'

'Zašto?'

'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

☺ Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺ Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'

'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.'

'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

☺ Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

☺ Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'

'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'

☺ Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!'

Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?'

☺ Vaše ime?

Ivan Horvat.

Godina rođenja?

1966.

Bračno stanje?

Nepodnošljivo!

☺ Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.

'A kad si ti to bio u Australiji?'

'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke.

Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'

'A kako bih onda vozio?'

☺ Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati: 'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'

Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺ Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati. 'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'

Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'

Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

☺ Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesreće. Nesreće na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu.

☺ 'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?'

'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'

'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?'

'Ne, razmaknu se!'

☺ Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺ Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'

Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'

'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺ Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'

'Vau-vau!'

'A maca?'

'Mijau, mijau!'

'A miš?'

'Klik, klik!'

☺ 'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'

Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?'

Žena: 'Daaaa?'

Muž: 'E, pa ja sam u kafiću preko puta.'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'

'A, to je student četvrte godine medicine...'

'Redovan?'

'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'

☺ Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'

'Sa televizije.'

'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'

☺ Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'

'Pa ja imam još dva brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'

I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'

'Odlučio sam prestati piti.'

☺ Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺ Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!

☺ Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil. A što je to 100 jaja i dva zuba? Penzionerski dom.

☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: 'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'

☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.

Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺ 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.

'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

☺ Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺ Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'

Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

☺ Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'

'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'

Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže: 'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺ Zašto žene glume orgazam?

Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺ Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?'

A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

☺ 'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.

'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

Haso: 'Ne znam.'

Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'

Haso: 'Ne.'

Mujo: 'Eto vidiš.'

☺ Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺ Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet.

☺ Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvače kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...'

☺ Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na facebooku!'

☺ Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

☺ Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'

Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'

Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

☺ Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'

'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'

☺ Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'

Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'

Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺ Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'

'Masturbiram.'

'A je li uživaš?'

'Da, svaki put kada promašim.'

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'

'Adamova punica', zgrane se otac.

'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺ Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

☺ Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'

☺ Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'

'Pa zašto, Mujo?'

'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺ Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.' 'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?' 'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

☺ Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?' Dečko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!' Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'

☺ Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺ Kako se zove sila koja drži dijete u majčinoj utrobi? Centrifetalna sila!

☺ Žena se jada svom liječniku: 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'

'Pa, to zvuči potpuno normalno.'

'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

☺ Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'

Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'

A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

☺ Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: Hoćeš li mi dati bakinu adresu?

'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica: 'baka@gmail.com'

☺ 'Samo uđi i ne obaziri se na psa', govori domaćin svom gostu.

'Znači, nije opasan? Ne grize?'

'Upravo to i želim saznati - jutros sam ga kupio.'

☺ Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'

'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

☺ Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster, pa počne šarati po zidovima.

Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega: 'Što radiš, budalo!?! Još će nas izbaciti zbog tebe!'

☺ Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?'

'Skidam gumu.'

Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'

'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'

☺ Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'

Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparatiću.'

☺ Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺Zašto se policajci nikad ne kupaju? Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

☺Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺ Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?' A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

☺ Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?' 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

☺ Na koncertu klasične glazbe pričaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet ću kad se okrene.'

☺ Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!' 'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'

'I što ćeš sad?'

'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'

'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'

☺ Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'

A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'

☺ Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'

Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'

Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

☺ Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'

Haso: 'Diže mi se, diže.'

Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'

☺ Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

☺ Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!' 'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

☺ 'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!'

'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'

☺ Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'

'Koliko?'

'Oko 100.000 eura.'

Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže: 'Kad te ide, onda te ide!'

☺ Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.'

'Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'

☺ Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje ni nisi.'

☺ Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'

Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'

Dečko: 'A još si i pametna!'

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'

'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'

'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

☺ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'

'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.

A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

☺ Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata: 'Evo, imamo nove...'

Prekida ga baba: 'Nemam ja novaca, sinko!'

'Ma, samo mala demonstracija', uđe on i iz vreće istrese gomilu balege babi na tepih:

'Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to pojesti!'

'E Boga mi hoćeš, sinko, meni su jučer isključili struju!'

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺ Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje ćemo sakriti tvora?'

'U gaće, naravno.'

'Nemoj u gaće - smrdi!'

'Ma, baš me briga – nek' krepa!'

☺ Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira'' Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!'

☺ Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.

Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

☺ Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?'

'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'

☺ Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?'

'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'

☺ 'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'

'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺ Svađaju se muž i žena. 'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'

'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.

'Zato jer si nesposoban!'

☺ Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

☺ Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: 'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'

☺ U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺ Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'

'Raj, sine, raj!'

'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'

'Ja imam ključ za raj.'

'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'

☺ Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺ Kaže Mujo Hasi: 'Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS u kojem me netko pita trebaju li mi drva! I ja odgovorio - ne trebaju!'

'I?'

'Jutros pogledam iza kuće... Kad ono - nema mi drva!'

☺ Po čemu su žene slične ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

☺ Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'

'Ma daj, nije to ništa posebno.'

'Da, tako sam i čula.'

☺ Pričaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozačkom ispitu!'

'Pa, kako?'

'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'

'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

☺ Što radi punjena paprika u policiji? Pa, prijavljuje filovanje paprike.

☺ Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!' Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?'

☺ Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

☺ Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.'

A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'

☺ Koja je razlika između slona i miša? Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti!

☺ Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

☺ Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!'

'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'

'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'

☺ Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'.

☺ Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'

A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

☺ Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?'

Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

☺ Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'

'Lete, dušo.'

'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'

'Već sutra, dušo.'

☺ Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?'

'Konzervu breskvi'

'Koliko je bilo breskvi u njoj?'

'Šest.'

'Šest breskvi je šest dana zatvora.'

U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'

☺ Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'

Premijer: Mi, političari.'

Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'

☺ Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'

'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'

Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!

Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'

Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'

A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'

☺ Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: 'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'

'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺ Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra večer.'

'Hik... bogdaj.'

'Vaše dokumente, molim.'

'Izvolite... hik!'

Joža i dalje spava.

Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?'

'A tak...jedan gemištek.'

A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!'

☺ Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća.

Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje: 'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

☺ Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺ Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'

A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'

☺ Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'

'Zviznuo me Štef!'

'A čime tako krvnički?'

'Rajčicom!'

'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'

'Konzervirana!'

☺ Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

☺ Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'

'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

☺ Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici. 'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'

'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'

Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.

☺ Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'

Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

☺ Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.

Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

☺ Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome!

☺ Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!'

Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'

☺ Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?'

'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'

☺ Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

☺ Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.

☺ Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺ Svađaju se tri luđaka.

'Ja sam Isus Krist, Božji sin!'

'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!'

'Što vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'

Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'

A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

☺ Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'.

Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže: 'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'

☺ Koja je razlika između konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'

'Na predavanje', odgovara pijanac.

'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'

'Moja žena.'

☺ 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺ Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

☺ Kako se ljudi izležavaju u Černobilu? Dignu svih osam u zrak.

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.

A što je to 100 jaja i dva zuba? Dom penzionera.

☺ Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

☺ Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

☺ Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to obično biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno kaže: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!'

Ove dvije zakolutaju očima i pitaju: 'Pa kako?'

Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...'

Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?'

Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, već kopala!'

☺ Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'

'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!

'Nema razloga za paniku, gospođo.'

'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

☺ Pita učiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'

'H2O.'

'A što znači H2O+H2O+H2O?'

'Hmmm... Pa poplava!'

☺ Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije.