HA HA HA

Vic dana

  • Autor: T. B.
  • Zadnja izmjena 18.07.2019 12:08
  • Objavljeno 18.07.2019 u 12:07
tportal

Izvor: Profimedia / Autor: N.N.

Kaže se kako smijeh produžuje život za sedam godina. Prema našoj računici, ako pročitate sve viceve u ovom članku upoznat ćete i svoje praprapraprapraprapraunuke!

☺ Kaže Mujo Hasi: 'Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS u kojem me netko pita trebaju li mi drva! I ja odgovorio - ne trebaju!'

'I?'

'Jutros pogledam iza kuće... Kad ono - nema mi drva!'

☺ Po čemu su žene slične ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

  • +10
  • +7

Međunarodni ulični kazališni festival 'B-Fit in the street'

Izvor: Pixsell / Autor: /XINHUA/PIXSELL

☺ Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'

'Ma daj, nije to ništa posebno.'

'Da, tako sam i čula.'

☺ Pričaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozačkom ispitu!'

'Pa, kako?'

'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'

'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

☺ Što radi punjena paprika u policiji? Pa, prijavljuje filovanje paprike.

☺ Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!' Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?'

  • +18
  • +15

Umjetnost Alexis Fraser

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

☺ Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.'

A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'

☺ Koja je razlika između slona i miša? Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti!

  • +14
  • +11

Supernove

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

☺ Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!'

'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'

'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'

  • +32
  • +29

Međunarodni dan poljubaca

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'.

☺ Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'

A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

☺ Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?'

Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

  • +12
  • +9

Kapibara Gary

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'

'Lete, dušo.'

'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'

'Već sutra, dušo.'

☺ Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?'

'Konzervu breskvi'

'Koliko je bilo breskvi u njoj?'

'Šest.'

'Šest breskvi je šest dana zatvora.'

U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'

  • +6
  • +3

Bangladeški prodavači ananasa

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'

Premijer: Mi, političari.'

Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'

☺ Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'

'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'

Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!

Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'

Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'

A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'

  • +27
  • +24

Zabavni park Puy du Fou

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: 'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'

'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺ Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra večer.'

'Hik... bogdaj.'

'Vaše dokumente, molim.'

'Izvolite... hik!'

Joža i dalje spava.

Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?'

'A tak...jedan gemištek.'

A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!'

☺ Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća.

Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje: 'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

☺ Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺ Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'

A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'

  • +28
  • +25

Bizarni podvodni pothvati

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'

'Zviznuo me Štef!'

'A čime tako krvnički?'

'Rajčicom!'

'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'

'Konzervirana!'

☺ Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

☺ Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'

'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

  • +2

Ptičja svađa

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici. 'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'

'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'

Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.

☺ Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'

Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

☺ Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.

Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

☺ Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome!

☺ Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!'

Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'

☺ Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?'

'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'

☺ Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

☺ Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.

☺ Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

ONEČIŠĆENJE MORA

Svjetski je dan oceana, znate li koliko njihovi stanovnici pate zbog plastike?

Pogledaj galeriju
40

☺ Svađaju se tri luđaka.

'Ja sam Isus Krist, Božji sin!'

'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!'

'Što vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'

Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'

A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

  • +10
  • +7

Ronioci na dah

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'.

Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže: 'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'

☺ Koja je razlika između konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'

'Na predavanje', odgovara pijanac.

'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'

'Moja žena.'

  • +1

Lavlja obitelj

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺ Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

☺ Kako se ljudi izležavaju u Černobilu? Dignu svih osam u zrak.

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.

A što je to 100 jaja i dva zuba? Dom penzionera.

☺ Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

Psychotria Elata

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

☺ Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to obično biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno kaže: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!'

Ove dvije zakolutaju očima i pitaju: 'Pa kako?'

Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...'

Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?'

Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, već kopala!'

  • +3

Brazilski maneken Cristiano Braga

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'

'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!

'Nema razloga za paniku, gospođo.'

'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

☺ Pita učiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'

'H2O.'

'A što znači H2O+H2O+H2O?'

'Hmmm... Pa poplava!'

☺ Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije.

  • +18
  • +15

Dom Mary Rose Young

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ 'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudistički kamp!'

'Stvarno? Pa, kako to?'

'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obući.'

☺ Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, liči na mene!'

Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!'

☺ Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks!

  • +6
  • +3

Toaletna četka

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'

Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'

Šef: 'A voliš li znojne žene?'

Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'

Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'

☺ Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit će mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.

☺ Ulovio čovjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'

'Dobro. Neka cijeli Dunav bude od rakije.' I želja mu se ispuni.

'Neka i cijela Sava bude od rakije.' I želja mu se ispuni.

'A treća želja', pita ribica.

'Pa, daj mi još litru rakije!

  • +12
  • +9

Festival pješčanih skulptura Weston-super-Mare

Izvor: Pixsell / Autor: Ben Birchall/Press Association/PIXSELL

☺ Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'

A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

☺ Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati. 'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?' Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna.

Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'

☺ Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.

'Nemamo', odgovara prodavačica.

'A možda breskvu?' 'Nemamo.'

'A s okusom jabuka?'

'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'

Pješački prijelaz za kokoši

Izvor: Pixsell / Autor: THOMAS WARNACK/DPA/PIXSELL

☺ Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'

'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'

☺ Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

☺ Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

  • +22
  • +19

Proslava keltskog početka ljeta u Glastonburyju

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču: 'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'

'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

☺ Koristan nutricionistički savjet: Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

☺ Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva? Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

☺ Što je socijalna pomoć? Svota novca s kojom ne možete preživjeti, ali ni umrijeti od gladi!

PAS ILI GUSJENICA?

Punašni mops izgleda kao harmonika

Pogledaj galeriju
13

☺ Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.'

'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺ Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?' 'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

TOMISLAV LUBENJAK

Guranje automobila se isplatilo: Zagrepčanin ušao u Guinnessovu knjigu rekorda

Pogledaj galeriju
19

☺ Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺ Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!' A zet kaže: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.' A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺ Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: 'Draga, što si mi danas spremila?' Žena se popne na stolac i kaže: 'Recitaciju, ljubavi!'

ISPUNJENJE SNOVA

Ruskinja opsjednuta barbikama ima ružičasti život

Pogledaj galeriju
24

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem…'

☺ Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.' 'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer.

☺ Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'

'Kako to misliš - što radim?'

'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'

'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

  • +4
  • +1

Tetovaže Eduarda Lozana

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.'

A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

☺ Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

☺ Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!'

Vozač: 'Ali to je plišani pas!'

Policajac: 'Pasmina nije bitna.'

☺ Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

  • +5
  • +2

Polarni medvjed

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Perica se obraća ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?'

'Ne znam, sine.'

'A kako brod ne potone?'

'Nemam pojma, Perice.'

'Tata, a kako radi TV?'

'Ne znam, sine.'

Malo kasnije: 'Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?'

'Ne, sine, jer kako ćeš naučiti ako ne pitaš?'

☺ Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'

'Slobodno recite.'

'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'

'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'

'Ne, gospođice, ja sam zubar.'

  • +14
  • +11

Brickosaurs

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

☺ Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'

'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

☺ Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi: 'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!'

'Pogrebnik?'

☺ Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja. 'Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Pehovića?'

'Ne, što se dogodilo?'

'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!'

'Uf! No, moglo je biti i gore!'

'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'

'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!'

  • +19
  • +16

Keukenhof

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'

'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni.

'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni.

'A treća želja', pita ribica.

'Pa, daj mi još litru rakije!'

☺ Žali se prodavačica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...'

'Ma odakle ti to?'

'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'

☺ Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...

☺ Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.' 'Neću, ovo je bila zadnja.'

DOBRI LJUDI

Slatki tuljan Sir David spašen od gušenja frizbijem

Pogledaj galeriju
23

☺ Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji. 'Što ti se dogodilo, Haso?' 'Slomio sam ruku na tri mjesta.' 'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

☺ Što je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.

☺ Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: 'Reci ti meni - koliko ti imaš godina?' '93.'

'Uf, pa dobro se držiš - nikad ti ne bih dala.'

'Ma, ne bih ni mogao.'

  • +4
  • +1

Ledene pećine Islanda

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'

Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'

Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

☺ Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'

Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'

Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'

☺ Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...'

☺ Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?' A na to kaže Mujo: 'K'o grom...' Upita Haso: 'Tako dobro?' A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

☺ Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.' Otac ga pita: 'O čemu ti to, sine?' Ivica će: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...'

PODVODNA NASELJA

Uvijek ste željeli roniti, a nikad niste imali priliku? Imamo pravu stvar za vas!

Pogledaj galeriju
22

☺ Što je hrabrost? Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.

☺ Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'

A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući, neće jesti!'

☺ Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita: 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'

'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'

  • +21
  • +18

Neobična djela Tima Kleina

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ 'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti!'

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima!

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'

Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'

Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: 'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na 'Labuđe jezero'!'

☺ 'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'

'Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'

'Pa znam - u autu!'

'A gdje je auto?'

'U jezeru.'

  • +18
  • +15

Ruševine hramova u Kambodži

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'.

A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!'

☺ Kaže baka Perici: 'Idem ja biciklom na groblje!' Perica će na to: 'A tko će vratiti bicikl?'

☺ Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?' 'Išao sam presporo.' 'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?' 'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'

☺ Pita Eva Adama: 'Dragi, voliš li me?' 'A koga bih drugog?'

☺ Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?' Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.' Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?' Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'

POGLED U DUBINU

Prirodne i umjetne rupe u zemlji i vodi izgledaju kao vrata u druge svjetove

Pogledaj galeriju
40

☺ Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'

Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.

'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'

Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!'

☺ Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog:

'Kako te služi ona stvar?'

'Paaa.. kao u studenta!'

'Kako, kao u studenta?'

'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'

  • +10
  • +7

Umjetnost Trana Trunga Hieua

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: 'Znaš, imat ćemo troje djece.'

'Kako znaš?'

'Pa, trenutno su kod mame.'

☺ Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

☺ Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'

Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!'

Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'

Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'

☺ Što je sreća u nesreći? Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista.

☺ Razgovaraju dva pacijenta u bolnici: 'Uf, užasna je ova kava!' 'Ma, nije to kava, to je čaj!' U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoće li netko ovdje još juhe?'

LJUBAV PREMA BRZINI

Havajac je deset godina slagao ovaj sportski auto i - uspio je!

Pogledaj galeriju
20

☺ Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko još ima do mora?'

'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.

'Dobra vam plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.

☺ Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'

'Poljubac po komadu.'

'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

  • +44
  • +41

Satelitske snimke Zemlje

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže: 'Nemoj to raditi. Još će nas na kraju izbaciti!'

☺ Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'

Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'

Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj... 'Dobro. I što sad?'

☺ Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'

A druga odgovara: 'Šuti, glupačo, pa nismo mi u tom vicu!'

☺ Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

☺ Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'

NEVJEROJATNA STRAST

Ovaj tip je toliko lud za Kylie Minogue da je na nju slupao 250 tisuća kuna

Pogledaj galeriju
29

☺ 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'

'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'

'Ne bih, naravno.'

'E, pa neće ni on.'

☺ Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Šoferi 3. Policajci

Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'

Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

☺ Kaže muž ženi: 'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'

'I?'

'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

☺ Šeću vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'

'Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!'

☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'

'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺ Pita učiteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa: 'Kad susjed ode iz dvorišta!'

☺ Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

NAPOKON DOBRE VIJESTI

Vrsta kornjače za koju se vjerovalo da je izumrla ipak još uvijek postoji

Pogledaj galeriju
5

☺ Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'

Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.

'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.

'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'

'Jesam.'

'E, pa sad je vadi!'

☺ Vraća se političar kući i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!' 'Stvarno? Ne lažeš?' 'Ne, sad više nema potrebe!'

☺ Žena govori mužu: 'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.' 'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.'

STRAVIČNO SMIJEŠNI

Ovo nisu klaunovi koje biste unajmili za dječju zabavu

Pogledaj galeriju
6

☺ Tražim vračaru za dobro plaćen posao. Ona će znati gdje se treba javiti.

☺ Što je to 'Superman poza'? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

☺ Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

☺ Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'

☺ Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

☺ Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ' Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

☺ Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?' 'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

☺ Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.'

ZNATIŽELJNE ŽIVOTINJE

Ronioci pronašli nove prijatelje u lamantinima

Pogledaj galeriju
14

☺ Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'

Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'

Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

☺ Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'

A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'

'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'

'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

☺ 'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne čujem!'

A muž odgovara: 'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

☺ Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice. Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'

Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'

  • +7
  • +4

Strastveni sakupljač barbika

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'

Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'

'U bolnici ili zatvoru?'

☺ Englez: 'Moja žena je kao lavica!' Francuz: 'A moja je kao leptirić!' Mujo: 'Bogme ni moja na čovjeka ne liči!'

☺ Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.' 'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.'

☺ Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.'

'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'

'Acapulco i Kanarski otoci.'

☺ Što je kontroverzno ime? Ratomir!

  • +11
  • +8

Nizozemski Karibi

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'

'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'

Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'

'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'

☺ Pita Perica oca: 'Tata, što bi htio da ti kupim za rođendan?'

'Ništa, sine, nemam trenutno baš novca!'

☺ Bračni par želi kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilično povoljna cijena koju tražite. Sigurno postoji neki problem. Možda imate duhove?'

'Bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.'

☺ Kaže Haso: 'Vidi što piše za ovaj film - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja.'

Mujo odgovara: 'Ma, tko je dovoljno lud sjediti šest sati u kinu?'

☺ Što je to kalorija? To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

SLUČAJNOSTI I DUHOVITE SPAČKE

Pogledajte kakve se sve ludosti mogu dogoditi na vjenčanjima

Pogledaj galeriju
27

☺ Sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo.

☺ Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?'

'Bolje oni nego ti!'

☺ Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

☺ Ulazi Mujo u kafić i dere se: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači!'

'Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

☺ Mujo zavodi djevojku u noćnom klubu. 'Čime se ti, ljepoto, baviš?'

'Režijom.'

'Voda, struja, komunalije, a!'

☺ Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?' 'Pušim, ali ne pomaže!'

☺ Pita učiteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?' 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

PRIRODNO UREĐIVANJE EKSTERIJERA

Napušteno kinesko naselje zapanjuje svojom ljepotom

Pogledaj galeriju
20

☺ Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'

☺ Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine: 'Ma, što psuješ toliko? Što će si čovjek misliti o nama?'

☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!

  • +5
  • +2

Joga na vrhu planine

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?'

Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'

Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!'

A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!'

☺ 'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'

'A što vam fali?'

'Pa ta potvrda!'

☺ Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?'

'Što? Da ja budem baka?'

☺ Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso.

'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.

'Evo zašto - dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!'

  • +12
  • +9

Psi fotografirani odozdola

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia/Unique Underdogs / CATERS NEWS

☺ Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?'

'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

☺ Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!'

'Recite mi zašto to mislite.'

'Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.'

'Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?'

'Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!'

☺ Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedećoj kontroli liječnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.'

A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog kata!'

☺ Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?'

'Ma, tražimo novog blagajnika.'

'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'

'Jesmo - baš njega i tražimo!'

☺ Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

AKCIJA EDUKATORA

Poklone su dobile i životinje u zoološkom vrtu u Zagrebu

Pogledaj galeriju
11

☺ Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

☺ Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio.

☺ Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

☺ Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?' 'Pa, zato jer je jak k'o konj!'

VRIJEME ZA SMIJEH

Valjat ćete se: Ovo su najzabavniji virali 2018.

Pogledaj galeriju
12

☺ Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'

'Čega?'

'Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

☺ Leži pijanac pored puta i nailazi policajac: 'Što ležiš tu?'

'Ma, nešto sam izgubio.'

'Što si izgubio?'

'Ravnotežu!'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

NEODOLJIVO URNEBESNI

Istopit ćete se: Ovo su najslađi klinci koje smo vidjeli u 2018.

Pogledaj galeriju
10

☺ Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'

Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

☺ Ulazi Mujo u kafić i još s vrata se dere: 'Konobar, daj pivo!' 'Koje?' 'Kako tko je? Pa, Mujo je!'

☺ U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'

'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

☺ Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.'

'Metar i osamdeset, sjedim!'

  • +16
  • +13

Najbolja vjenčanja 2018.

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Što je sreća u nesreći? Kad vas pregazi vozilo hitne pomoći!

☺ Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'

'50 eura.'

'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'

☺ Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas: 'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke će mi otpasti! Što će tek biti kad ga napunimo?'

☺ U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač. 'Dečko, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Louisa XV', ljutito mu kaže kustos. A dječak mu odgovori: 'Dobro, dobro - dignut ću mu se kad dođe.'

☺ Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'

BRAVO!

Mala velika pobjeda: Pingvin koji strahuje od vode naučio je plivati

Pogledaj galeriju
26

☺ U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?'

'Mijenjam brzine', odgovori vozač.

Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'

☺ Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?'

Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!'

☺ Idu tri policajca i pričaju. Kaže prvi: 'Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!'

'Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.'

Treći razmišlja naglas: 'K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!'

☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad se mora, mora se!

☺ Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.' 'Što ćeš dobiti?' 'Neopravdani.'

VODENE BOJE?

Imamo hrpu super slika ruske instruktorice ronjenja koje je napravila pod vodom

Pogledaj galeriju
30

☺ Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?' 'Svakako, ali samo jedan po jedan.'

☺ Što je to uravnotežena prehrana? Po jedan hamburger u svakoj ruci.

☺ Kaže Perica: 'Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.'

'Krajnje je vrijeme da počneš prati zube', odgovori Jovica.

☺ Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'

'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'

'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'

☺ Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'

Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'

'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'

  • +26
  • +23

Festival svjetla u Parizu

Izvor: Pixsell / Autor: Apaydin Alain/ABACA/PIXSELL

☺ Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijepi vikend.'

Fata: 'Može, super ti je ideja.'

Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.

☺ Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?' 'Dok vam ne dosadim.' 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Prodajem lijepi padobran, neotvaran, samo jednom korišten. Malo prljav.

☺ Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.

  • +3

Koze u Maroku

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila!'

☺ Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?'

A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺ Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: 'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'

☺ Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

☺ Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i priča ekipi u kafiću kako mu je bilo: 'Dečki, obećana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesačicama za mene, odlične plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...'

  • +63
  • +60

Najsmješnije fotografije divljih životinja

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i počnu pričati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'

'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.'

'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'

'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio točno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!'

☺ Kakva je razlika između keksa i seksa? Nikakva - i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!

☺ Stoji debeli policajac kraj vrtića. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Čekate li vi dijete?'

Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!'

☺ Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

☺ Idu dvije čačkalice ulicom kad ugledaju ježa, pa jedna pita drugu: 'Hoćemo autobusom?'

NADIMAK MU NIJE COBRA

Upoznajte čovjeka koji svoj dom dijeli sa 60 otrovnica

Pogledaj galeriju
27

☺ Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem!

☺ Kad Mujo grli svoju ženu? Samo kad vozi u rikverc!

☺ Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.

☺ Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: 'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'

  • +11
  • +8

Psi love poslastice

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'

'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

☺ Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do kasno u noć, a tad se spustila gadna kiša. Kaže mu Rudi – 'prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši'.

'Može', odgovori Bobi.

Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema. Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože! 'Pa gdje si ti bio', pita njega Rudi.

'Otišao sam kući po pidžamu!'

☺ Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!

☺ Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'

'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

☺ Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'

Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

  • +15
  • +12

Pite Lauren Kos

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila!'

'Pa kako si to uspjela?'

'Krumpir, mrkva, paprika...'

'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'

☺ Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.

☺ Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? Mijenja brzine!

☺ Što Babaroga radi prije spavanja? Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!

☺ Priča Perica prijatelju: 'Mama mi se preudala i novi tata me uči plivati.'

'I? Kako se snalaziš?'

'Odlično! Već sam naučio kako se izvući iz vreće.'

  • +12
  • +9

Kaitlyn Conner

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!'

Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!'

☺ Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!

'A iz kabine čuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'

☺ Perica se vratio iz škole i ponosno kaže mami: 'Danas sam ja jedini znao odgovor na učiteljevo pitanje!'

'Da? Koje?'

'Tko je razbio prozor?'

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!'

'Ja bih radije da je mom do pupka!'

☺ Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se: 'Noge su mi mrtve umorne!'

'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!'

ČAROBNI SVIJET

Divite se podvodnim čudesima Crvenog mora

Pogledaj galeriju
9

☺ Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: 'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!'

☺ Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'

Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'

Haso zadivljeno upita: 'Kada?'

Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

☺ Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'

'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'

☺ Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'

Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'

Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

☺ Kako se zove motorist bez kacige? Donor organa.

  • +75
  • +72

Našminkana lica

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'

Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

☺ Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

☺ Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

☺ Kuca Mujo na vrata doktoru. Doktor će: 'Tko je?' Ovaj odgovara: 'Tmujo.'

☺ Što je to kad se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

DREVNA LJEPOTA

Kad vidite ovaj budistički hram odmah ćete pasti u zen

Pogledaj galeriju
17

☺ Idu Mujo i Haso s posla. Haso: 'I, što ćeš sad prvo napraviti kad dođeš kući?'

Mujo: 'Potrgat ću Fatine gaćice!'

Haso: 'Toliko si napaljen?'

Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!'

☺ Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju: 'Jesi li uspio nešto uloviti?'

'Ne, a ti?'

'Nisam ni ja.'

'Lažeš! A što ti je onda to među zubima?!'

  • +39
  • +36

Psi surfaju u Kaliforniji

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?'

'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'

☺ Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?'

'Pingvina, idiote maloumni!!!'

☺ Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže: 'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'

☺ Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

☺ Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao!

  • +15
  • +12

Prirodne ljepote SAD-a

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Pita psihijatar pacijenta: 'Kako vam je ime?'

'Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.'

Iz čekaonice se čuje: 'Ništa mu nisam rekao. Laže!'

☺ Kako se zove mačak Chucka Norrisa? Ma Čak.

☺ Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'

'Dopuzala je na koljenima do mene!'

'I što je rekla?'

'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'

☺ Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep!

  • +7
  • +4

Zabavni hobi Andreasa Häggkvista

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Pričaju dvojica prijatelja: 'Kako si?'

'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

☺ Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'

'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'

'Tu sam te čekao… Skidaj se!'

☺ Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?'

'Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'

☺ Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'

'Uf, baš je bilo dobro.'

'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'

'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

☺ 'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!'

'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

  • +8
  • +5

Romanie-Jade Tulloch

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Što je to dekolte? Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

☺ Tko pjeva, zlo ne misli. A tko misli, njemu se sigurno ne pjeva.

☺ Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor. 'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.

'I ja se to nadam, gospodine profesore.'

☺ Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopće živ, samo preskoči jednu kreditnu ratu!

☺ Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?' 'Rekao bih da smo kvit.'

PUSTINJSKI FESTIVAL

Burning Man je ludnica, pogledajte kako je izgledao ove godine

Pogledaj galeriju
27

☺ 'Jesi li ikada spavao s policajkom?'

'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

☺ Koja je razlika između trećeg i četvrtog stupnja radijacije? Kod trećeg stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod četvrtog stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

☺ Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'

Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

☺ Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'

'Najbolji prijatelj.'

☺ Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko znaš o Platonu?' A Perica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

PRIPITOMLJENA LJEPOTICA

Talijanski par ima neobičnog kućnog ljubimca – divlju svinju!

Pogledaj galeriju
27

☺ Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!'

'Bolje infarkt nego tele! '

☺ 'Zašto više nisi prijatelj s onim Markom', pita majka sina.

'Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se', odgovara joj sin.

'Naravno da ne bih', odgovara ponosna majka.

'E, pa vidiš, ne bi ni Marko!'

  • +16
  • +13

Osvježenje u Zagrebačkom ZOO-u

Izvor: Pixsell / Autor: Tomislav Miletic/PIXSELL

☺ Mujo se žali liječniku: 'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'

'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'

'Ma, najviše dva, tri sata.'

'Uf, pa malo je to.'

'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...'

☺ Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'

Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'

Mujo: 'Super, vidimo se u ponedjeljak.'

☺ Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

☺ Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!' 'Ali... Ja sam... Političar.' 'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'

☺ Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!' 'Pa, imaš šampon pokraj sebe.' 'Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.'

FONTANA PRED CRKVOM

Kornjače u Šibeniku znaju kako se najbolje rashladiti, a svojom usporenom predstavom privlače sve više turista

Pogledaj galeriju
22

☺ Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: ' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'

☺ Razgovaraju dvije plavuše: 'Probušila sam još jednu rupu na uhu!' 'I, kako je? Jel' bolje čuješ?'

☺ Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

☺ Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?' 'Ne znam, ne znam...' 'A kad ćete znati?' 'Sutra poslije obdukcije.'

☺ Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora.

☺ Mujo kaže Fati: 'Daj mi one čarape za golf!' 'A koje su ti to?' 'One s devet rupa.'

☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.'

☺ Dođe Ivica kući i kaže tati: 'Danas sam dobio 5!' 'Bravo, sine! A iz čega?' '4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.'

☺ Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda će kao biti lakše?'

U SRCU BOSNE

Zavirite u unutrašnjost Titovog bunkera koji ga je trebao štititi od nuklearnog napada

Pogledaj galeriju
8

☺ Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'

'Jesam.'

'I što ti je rekao?'

'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'

'I? što si odlučio?'

'Promijenit ću doktora.'

OSVJEŽENJE ZA OČI

Cure u bikinijima zamijenile su more za snijeg

Pogledaj galeriju
14

☺ Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'

☺ Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.'

'Sjednite na kauč.'

'Na lijevi ili desni?'

☺ Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

☺ 'Haso, čime se ti baviš?'

'Ja sam bioenergetičar.'

'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'

☺ 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.'

'Samo do tri?'

'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

☺ 'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca. 'Stajao je na sredini ceste.'

'I što je tu sumnjivo?'

'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

☺ Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. 'Čekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obično tri želje?'

'Eeee, sad je po Bolonji.'

☺ Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'

'Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'

☺ Na sljedećim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova!

☺ Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se: 'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'

☺ Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?'

'Da, izvolite.'

'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

☺ Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: 'Bojiš li se paukova?' 'Ne.' 'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.'

☺ Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?' 'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'

☺ Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?' 'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'

☺ Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na građevinski.

☺ Policajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!'

PLUTANJE DO VJEČNIH LOVIŠTA

Vodite punicu na more? Američki dvojac ima pravi luftić za vas!

Pogledaj galeriju
8

☺ Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?' 'Pa potvrda!'

☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

☺ Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj: 'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?'

☺ Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.'

  • +13
  • +10

Umjetnost Toma Boba

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia

☺ Što se dobije kada se spare krava i pčela? Med i mlijeko!

☺ Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu. Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!'

☺ Student piše roditeljima: 'Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!'

☺ Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu: 'Sram te bilo kad te svirači prate!'

'Bolje oni nego ti!'

☺ Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'

☺ Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

☺ Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: 'Što se tebi dogodilo?'

'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?'

'Ja sam svojoj kupio auto.'

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺ Kako se zove grčki bog brzine? Ode-on.

☺ Razgovaraju dva trenera: 'Pogledajte samo koliko je jak moj igrač. Prošle sezone je slomio četiri kosti.' 'Pa, kosti mu, čini se, stvarno brzo zarastaju!' 'Ma, ne! Nije lomio svoje kosti.'

SUDAR U PROMETU

Nije se za šaliti s gladnim slonom

Pogledaj galeriju
9

☺ Došao mladić kod liječnice i govori joj: 'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'

'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'

☺ Što je ironija? Kad se snima serija 'Lovačke priče' po istinitim događajima!

☺ Što dobijete kad policajca polijete jogurtom? Batine!

☺ Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog: 'Što je, kolega? Ni vi ne možete spavati?'

☺ Pita Haso Muju: 'Voliš li seks utroje?'

'Da!'

'Onda se bolje požuri kući!'

☺ Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svećenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladić odgovara svećeniku: 'Ja se svejedno kajem.'

☺ Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?? 'Ma, mama me dva puta kupala!'

☺ Što kaže Smrt kad pozvoni na vrata, a otvori joj Chuck Norris? Maskenbal!

TERAPIJSKI PAS

Upoznajte neodoljivog mopsa Alfieja

Pogledaj galeriju
26

☺ 'Halo, jesi li to ti, draga?'

'Jesam, tko zove?'

☺ Discipline balkanskog triatlona: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata otplate

☺ Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.'

☺ 'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?' 'Po grčevima u želucu!'

☺ Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

☺ Najlakši način kako udvostručiti novac je presavinuti ga i vratiti u džep.

☺ Kako političari igraju skrivača? '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'

☺ Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: 'Treba li bojati i okvire?'

☺ Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima: 'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

☺ Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto? Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.

☺ Koja je definicija lovačkog društva? To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.

☺ Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'

'Ma, to ti je neka glupa riba.'

'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.'

'Eto, vidiš koliko je glupa!'

☺ Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrče jedna drugoj u zagrljaj? Razbije se ogledalo.

☺ Kako prepoznati najvećeg papučara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.

☺ Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'

'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!'

☺ Nakon odgovaranja pita učenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?'

'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'

☺ Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?' 'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'

☺ Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi? I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

☺ Pita mladić liječnika: 'Doktore, može li se na WC-u dobiti spolna bolest?' 'U principu može, ali je malo neudobno.'

☺ 'Sine, drogiraš li se ti?' 'Ne, tata! Otkuda ti to?' 'Rekla mi je jedna ptičica.' 'Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!'

☺ Kaže žena mužu: 'Pročitala sam da se najveći broj nesreća događa u kuhinji.'

'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.'

☺ Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'

☺ Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'

'Je li visoka?'

'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'

☺ Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?' 'Jako velike i vrlo brze!'

ABRAKADABRA!

Talentirana umjetnica ljude čini nevidljivima

Pogledaj galeriju
21

☺ Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.

'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.

'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'

☺ Kad crna mačka donosi nesreću? Kad si miš!

☺ Kako se pare ježevi? Oprezno. Vrlo, vrlo oprezno.

☺ Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!' 'Zašto?' 'Nedužni uvijek stradaju!'

☺ Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?' 83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'

☺ Razgovaraju dva prijatelja. 'Imam problema sa spavanjem – dugujem na sto mjesta.' 'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.' 'Kao beba?' 'Da - budim se svakih sat vremena i plačem.'

☺ Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.

☺ Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispričavam se, smijem li proći između vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'

POGODAK U SRIDU

Što kažete na ovaj osebujni modni izričaj? Na splitskoj rivi nitko nije ostao ravnodušan

Pogledaj galeriju
7

☺ Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'

A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'

☺ Što su tange? Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

☺ Kaže tata Perici: 'Perice, daj mi svjedodžbu!'

Perica: 'Ne mogu, posudio sam Ivici da preplaši roditelje.'

☺ Kad crna mačka donosi nesreću? Kad si miš!

☺ Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu: 'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?' Student: 'Na burzi.'

☺ Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju ručni rad.

☺ Pitaju novinari lopova: 'Jeste li vi politički aktvini?'

'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!'

☺ Kako policajci beru gljive? Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

☺ Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže: 'Ma, 'ajmo večeras kod mene - imam praznu gajbu!'

☺ Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!' Mujo se nasmije i ispali kao iz topa: 'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'

☺ Mali Huso pao prvi razred osnovne škole. Ljut k'o pas kaže Mujo: 'Što misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?' 'Daj, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu...'

☺ Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'

HITOVI PRIRODE

Gledajte i divite se: Ovo su neki od najljepših vodopada na svijetu

Pogledaj galeriju
32

☺ Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'

'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'

'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

☺ Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku!

☺ Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'

'22. siječnja.'

'Koje godine?'

'Pa, svake...'

☺ Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij!

☺ Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!' 'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

☺ Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

☺ Što je to sreća u nesreći? Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!

☺ Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara: 'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'

'Vi to mene zezate!?!'

'A tko je prvi počeo?'

☺ Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio.

☺ Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'

☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.

☺ Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?' 'Pa najbolji prijatelj!'

☺ Došao Mujo u apoteku i kaže: 'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

☺ Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'

'A sad više ne trče?'

'A kad ne kradem više torbice.'

☺ Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'

Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'

☺ Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše.

☺ Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

☺ Pita žena muža: 'Dragi, što bi ti napravio da padnem u rijeku?' 'Potrčao bih do sela po pomoć.' 'Ali selo je daleko!' 'Draga, za tebe bih trčao i dalje.'

ČUDESNE TRANSFORMACIJE

Vješta Australka može se pretvoriti u bilo koga za samo par sati

Pogledaj galeriju
17

☺ Budi Fata Muju usred noći: 'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!'

☺ Sudare se biciklist i autobus. Biciklist ulazi u autobus i pita: 'Ima li povrijeđenih?'

☺ Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice!

☺ Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: 'Tako mi i treba kad žurim!'

☺ Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse.

☺ Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?' 'Ma, mama me okupala dva puta!'

☺ Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.

☺ Pita mama Pericu: 'Zašto ti brat plače?' 'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti čokoladu!'

☺ Što viče plavuša djetetu koje ulazi u more? Nemoj daleko - ima grčeva!

BEČKI SCHöNBRUNN

Upoznajte stanovnike najstarijega zoološkog vrta na svijetu

Pogledaj galeriju
112

☺ Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!' 'I ja se nadam, profesorice!'

☺ Kako se zove vepar s tri noge? Nepar!

☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!

☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Postavili su nove ograde.' A drugi odgovara: 'E, to treba zaliti!'

ORIGAMI MINIJATURE

Remek-djela ove nevjerojatne umjetnice stanu na zrno kave

Pogledaj galeriju
24

☺ Dolazi djevojka u dućan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oči.' Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.'

☺ Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.' 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.' 'Ma muž boluje, a ja patim.'

☺ Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.'

☺ Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgledaš mi malo blijedo. Jesi li dobro?' 'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!'

LJEPOTA NA POVRŠINI

Ova kava toliko je lijepa da ne bismo imali srca popiti je

Pogledaj galeriju
21

☺ Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete!

☺ Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem!

☺ Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.' I ja sam učio. I sad ne radim.

☺ Kako se zove medvjed koji zna karate? Griz Lee!

☺ Koliko sklekova je Chuck Norris napravio? Sve.

☺ Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?' 'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'

☺ Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga što radi. 'Pišem pismo Perici.' 'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.' 'To je u redu jer ni Perica ne zna čitati.'

☺ Tri nepisana pravila ponašanja na cesti su:

1.

2.

3.

☺ Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom: 'Daj, popij to pa da krenemo!'

☺ Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? Uživa u hidromasaži.☺ Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?'

'Plave.'

'Pa zašto je ova crvena?'

'Zato što je zelena.'

☺ Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!

☺ Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: 'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'

☺ Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!' Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!' A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'

☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺ Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anđeo čuvar!

☺ Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'

'Ništa.'

'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'

'Pa skuhala sam za dva dana.'

☺ 'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'

'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'

'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

☺ Zašto slon ne želi kupiti računalo? Boji se miša.

☺ 'Tražim napet krimić', kaže kupac u knjižari.

'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'

☺ Žena budi muža usred noći i kaže mu: 'Upravo sam čula miša kako cvili!'

'I što očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?'

☺ Pročitao djed negdje da je kruh odličan protiv impotencije i evo ti njega u pekari: 'Molim vas pet kilograma kruha.'

'Ma, što će vam pet kilograma? Pa, stvrdnut će vam se!'

'Dajte mi onda 15 kilograma!'

☺ Kaže jedan poduzetnik drugome: 'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'

☺ Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!

☺ Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?' Prodavač: 'Imate psa ili mačku?' Mujo: 'Imam buhe!'

☺ Kad Chuck Norris prolazi, i zid okameni od straha.

☺ Razgovaraju dva alkoholičara: 'Jesi li što doručkovao?

'Ni kapi!'

☺ Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: 'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!'

☺ Što kaže pas kada vidi okićeni bor? 'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’ A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

☺ Koja je e-mail adresa mađarske sove? hu@hu.hu

☺ Dečko: 'Moramo razgovarati.' Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.' Dečko: 'Prekidamo.' Djevojka: 'Trudna sam.' Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'

☺ Što dobijete kad križate muhu i slona? Nobelovu nagradu.

☺ Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?'

'Ma, tražimo novog blagajnika.'

'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'

'Jesmo - upravo njega i tražimo!'

☺ 'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.'

'Očito – mi nemamo sina!'

☺ Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'

'I? Ima li kakvih rezultata?'

'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

☺ Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!' Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?'

☺ Razgovaraju dva luđaka. 'Što radiš?' 'Pletem džemper.' 'Koje će boje biti?' 'Znaš onu boju trula višnja?' 'Znam.' 'E, isti takav - samo zelen.'

☺ Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kući a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?'

☺ Chuck Norris je udario kiklopa među oči.

Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako davi ženu.

'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!' 'Nije mi to žena! To mi je punica!'

'Ma vidi ti staru - baš je žilava!'

☺ Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!'

Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.'

'Pa, zašto sam uopće morao izaći?' 'Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!'

☺ Utrkuju se dva magarca i jedan kaže: 'Tko zadnji - magarac!'

☺ Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?' 'Nemam. Samo vi kašljite!'

☺ Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?' 'Koja ti je želja!'

☺ Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.' Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraća na put!'

☺ Zašto nema seksa među državnim službenicima? Jer su svi rodbina.

☺ Zašto je Kain ubio Abela? Pa, zato jer je pričao stare viceve!

☺ Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!

☺ Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...' Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

☺ Koja je razlika između recesije i ljepote? Ljepota je prolazna!

☺ Kako se zove roda na električnom stupu? Elektroda!

  • +8
  • +5

Ovo je pravi street workout

Izvor: Profimedia / Autor: Carter News / Profimedia

☺ Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!' 'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

☺ Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?' 'Na engleskom.' 'Ok! Where are the children?'

☺ Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže: 'Fuj, još uvijek je slano!' 'Čekaj da promiješam!'

☺ Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?' 'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'

☺ Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: 'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'

☺ Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.

☺ Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film? Zato da mogu skupljati čahure!

☺ Mijenjam fiću za dva manja auta.

☺ Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.' A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'

☺ Žena i muž leže u krevetu. On: 'Jesi li za seks?' Ona: 'Ne mogu, umorna sam.' On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'