HA HA HA

Vic dana

  • Autor: T. B.
  • Zadnja izmjena 24.05.2020 16:16
  • Objavljeno 24.05.2020 u 16:16
tportal

Izvor: Profimedia / Autor: N.N.

Kaže se kako smijeh produžuje život za sedam godina. Prema našoj računici, ako pročitate sve viceve u ovom članku upoznat ćete i svoje praprapraprapraprapraunuke!

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’

A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

☺ Discipline balkanskog triatlona: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata otplate

☺ Tri nepisana pravila ponašanja na cesti su:

1.

2.

3.

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!'

'Ja bih radije da je mom do pupka!'

☺ Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'

A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'

☺ Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se: 'Noge su mi mrtve umorne!'

'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!'

  • +5
  • +2

Medvjedići u Nacionalnom parku Katmai u Aljasci

Izvor: Profimedia / Autor: Drew Hamilton/Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'

☺ Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'

Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'

☺ 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.'

'Samo do tri?'

'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

  • +19
  • +16

Šarenilo Zemljinih prirodnih ljepota

Izvor: Profimedia / Autor: Ana Flaker / Alamy / Alamy / Profimedia

☺ Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

☺ Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.

☺ Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.

☺ 'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne čujem!'

A muž odgovara: 'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

  • +2

Torta u doba koronavirusa

Izvor: Profimedia / Autor: IPA/ABACA / Abaca Press / Profimedia

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'

'Je li visoka?'

'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'

☺ Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'

'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

  • +4
  • +1

Maske Ýrúrarí Jóhannsdóttir

Izvor: Profimedia / Autor: Yrurai / Ferrari / Profimedia

☺ Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'

Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

☺ Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'

'Ne znam, ne znam...'

'A kad ćete znati?'

'Sutra poslije obdukcije.'

☺ Koja je razlika između recesije i ljepote? Ljepota je prolazna!

  • +9
  • +6

'Šaptačica morskim lavovima' Krystal Janicki

Izvor: Profimedia / Autor: Maxwel Hohn/ Magnus / Sipa Press / Profimedia

☺ Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto? Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.

☺ Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'

'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'

'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'

☺ Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?'

'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'

Zaštita od COVID-19 i drugih virusa

Izvor: Profimedia / Autor: DesignLibero / Ferrari / Profimedia

☺ Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!'

'Ali... Ja sam... Političar.'

'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'

☺ Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'

Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'

Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

☺ Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

☺ Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'

'Uf, baš je bilo dobro.'

'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'

'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

  • +44
  • +41

Obojana tijela

Izvor: Profimedia / Autor: JohannesStoetter / BNPS / Profimedia

☺ Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?'

Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.'

Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?'

Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'

☺ Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?'

Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'

Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!'

A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!'

☺ Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?'

'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'

  • +10
  • +7

Park de la Distance

Izvor: Profimedia / Autor: Studio Precht/ MEGA / The Mega Agency / Profimedia

☺ Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'

☺ Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

☺ Najlakši način kako udvostručiti novac je presavinuti ga i vratiti u džep.

☺ Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

☺ Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!'

Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!'

☺ Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

  • +24
  • +21

Životinje šeću po gradovima

Izvor: Profimedia / Autor: Han Yan / Xinhua News / Profimedia

☺ Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima!

☺ Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?'

'Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'

☺ Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'

Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

☺ Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

  • +6
  • +3

Ruskinje i moda do otpada

Izvor: Profimedia / Autor: @aryunadashieva / East2West News / Profimedia

☺ 'Haso, čime se ti baviš?'

'Ja sam bioenergetičar.'

'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'

☺ 'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'

'Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'

'Pa znam - u autu!'

'A gdje je auto?'

'U jezeru.'

  • +20
  • +17

Na Uskrsni ponedjeljak ZOO vrt je svoje je stanovnike tradicionalno počastio sa pisanicama

Izvor: Pixsell / Autor: Sandra Simunovic/PIXSELL

☺ Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'

Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'

Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

☺ Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'

A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

☺ Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'

Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'

Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

  • +6
  • +3

Zebre u Zoološkom vrtu grada Zagreba

Izvor: Pixsell / Autor: Tomislav Miletic/PIXSELL

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

☺ Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!'

'Zašto lav?'

'Pa, zato jer je jak k'o konj!'

  • +12
  • +9

Vjeverice

Izvor: Profimedia / Autor: Solent News / Shutterstock Editorial / Profimedia

☺ Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

☺ Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

☺ Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺ Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

GRAFITI I MASKE

Europska prijestolnica kulture Rijeka protiv koronavirusa bori se humorom, ovo su najbolje fore

Pogledaj galeriju
12

☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

☺ Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?

Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

☺ Kad Mujo grli svoju ženu? Samo kad vozi u rikverc!

☺ Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'

'Dopuzala je na koljenima do mene!'

'I što je rekla?'

'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'

☺ Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?'

'Nemam. Samo vi kašljite!'

☺ Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

☺ Došao Mujo promijeniti gume na automobilu. Pita ga automehaničar: 'Hočete možda zimske?'

Mujo: 'Pa, možete mi malo narezati'.

☺ Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.'

A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

☺ Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!'

☺ Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?'

'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

☺ Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'

'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'

I Bog je stavi u toplomjer.

☺ Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'

Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'

Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj... 'Dobro. I što sad?'

  • +2

Medvjed Albert

Izvor: Profimedia / Autor: mediadrumworld.com/EdwardBoudrea / Media Drum World / Profimedia

☺ Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...

☺ Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: 'Draga, što si mi danas spremila?'

Žena se popne na stolac i kaže: 'Recitaciju, ljubavi!'

☺ Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺ Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks!

☺ Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

  • +5
  • +2

Obitelj geparda u Serengetiju

Izvor: Profimedia / Autor: Marc Mol/Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Što je sreća u nesreći? Kad vas pregazi vozilo hitne pomoći!

☺ Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'

'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'

Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'

'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'

  • +6
  • +3

Zagrebačka obitelj zebri dobila je novog člana

Izvor: Pixsell / Autor: Davorin Visnjic/PIXSELL

☺ Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.'

'Pa je li pušite?'

'Pušim, ali ne pomaže!'

☺ Koristan nutricionistički savjet: Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

☺ Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: 'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na 'Labuđe jezero'!'

  • +14
  • +11

Jorkširski dan brade

Izvor: Profimedia / Autor: Danny Lawson / PA Images / Profimedia

☺ Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'

'50 eura.'

'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'

☺ Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

  • +10
  • +7

Ledeni hotel u Švedskoj

Izvor: Profimedia / Autor: Peter de Clercq / Alamy / Alamy / Profimedia

☺ Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: 'Bojiš li se paukova?'

'Ne.'

'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.'

☺ Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.'

Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.'

☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad se mora, mora se!

☺ Kakva je razlika između keksa i seksa? Nikakva - i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!

  • +31
  • +28

Ludi kreveti

Izvor: Profimedia / Autor: PoshTots/Exclusivepix / Exclusivepix / Profimedia

☺ Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopće živ, samo preskoči jednu kreditnu ratu!

☺ Student piše roditeljima: 'Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!'

☺ Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?'

'Da, izvolite.'

'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

☺ Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!

  • +26
  • +23

Vikinški festival Up Helly Aa u Lerwicku

Izvor: Profimedia / Autor: Andrew Milligan / PA Images / Profimedia

☺ Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'

A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

☺ Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.

A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica.

Doktor: 'Skinite se.'

Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

  • +6
  • +3

Haski u Kalinjingradu

Izvor: Profimedia / Autor: east2west news / East2West News / Profimedia

☺ Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'

Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

☺ Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala.

'Tata, hoćemo je pojesti?'

'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'

☺ Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane.

  • +6
  • +3

Ruski vojnik zaprosio djevojku na Valentinovo

Izvor: Profimedia / Autor: REN TV / East2West News / Profimedia

☺ Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže: 'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

☺ Na nekoj zabavi domaćica se obraća uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara.'

'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.'

'Ma, znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi.'

☺ Ona njemu šalje SMS poruku: 'Najdraži moj, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze. Volim te!'

On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?'

  • +17
  • +14

Opatija: Balinjerada, uzbudljiva utrka maškara na vozilima s kugličnim ležajevima

Izvor: Pixsell / Autor: Nel Pavletic/PIXSELL

☺ 'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'

'Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom.'

☺ Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'

A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

☺ Razgovaraju Fata i njena prijateljica: 'Čujem da si se zaposlila!'

'Da, radim kao ulična prodavačica.'

'I koliko košta jedan metar?'

  • +22
  • +19

Ekološki DeLorean

Izvor: Profimedia / Autor: PhilYeomans / BNPS / Profimedia

☺ Razgovaraju Fata i Mujo: 'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'

'Hm, objavila bih to u novinama.'

'Da? I što bi napisala?'

'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.'

☺ Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže: 'Uh, za dlaku!'

☺ Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju!

☺ Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'

A muž odgovara: 'Ja jučer.'

  • +12
  • +9

Ljubav u životinjskom carstvu

Izvor: Profimedia / Autor: Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

☺ Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'

'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'

'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'

☺ Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara: 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺ 'Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?'

'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.'

  • +7
  • +4

Snježna sova u Kanadi

Izvor: Profimedia / Autor: RickDobsonPhotoTours.com/Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'

Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'

Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

☺ Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.

Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!'

☺ Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'

'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'

'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

  • +6
  • +3

Sarkastičan plakat o (ne)poznavanju engleskog jezika hrvatske veleposlanice pri EU

Izvor: Pixsell / Autor: Igor Kralj/PIXSELL

☺ Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?'

'Prskam protiv krokodila.'

'Ali ovdje nema krokodila.'

'Pa nema kad prskam.'

☺ Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺ Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?'

'Agronom muzičkog smjera.'

'Pa što radi?'

'Čuva ovce i svira frulu.'

  • +5
  • +2

Britanska kraljevska obitelj kao likovi iz 'Simpsona'

Izvor: Profimedia / Autor: aleXsandro Palombo/MEGA / The Mega Agency / Profimedia

☺ Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

☺ Pitali prijatelji Muju: 'A od čega je umro susjed?'

Mujo: 'Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.'

☺ Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'

'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

  • +7
  • +4

Rolls-Royce Johna Lennona

Izvor: Profimedia / Autor: CHAD HIPOLITO / PA Images / Profimedia

☺ Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'

'Ma, kakva puška! Ne može.'

'Ipak, ja bih pušku...'

'Rekla sam ti - puška NE!'

'Ali ja bih pušku.'

'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'

'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

☺ Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!'

'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'

'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

  • +11
  • +8

Ruski ribolovci

Izvor: Profimedia / Autor: social media / east2west news / East2West News / Profimedia

☺ Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'

'Otkud ti to?'

Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'

Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

☺ Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca. 'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju. Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

☺ Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'

'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'

'Ma ne, sedmi.'

☺ Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita: 'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'

'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'

  • +12
  • +9

Životinjski zagrljaji

Izvor: Profimedia / Autor: - / Alaska Stock / Profimedia

☺ Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita: 'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'

'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'

☺ Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag? Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.

☺ Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje čuturice?'

☺ Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?' A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

☺ Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

  • +6
  • +3

Sušenje mirisnih štapića

Izvor: Profimedia / Autor: Azim Khan Ronnie/Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!' I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

☺ Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'

'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'

'I što se dogodilo?'

'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'

☺ Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: 'Smiri se, došao sam po pivu!'

☺ Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.

Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'

  • +4
  • +1

Ivan Savkin

Izvor: Profimedia / Autor: Department of PE and Sport / East2West News / Profimedia

☺ Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.

'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?'

'Klupa! Pala mi je na nogu.'

☺ Žena i muž razgovaraju. 'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.

'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena.

'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'

☺ 'Našao sam 500 eura na ulici.'

'I što si napravio s njima?'

'Odnio sam ih na policiju.'

'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!'

  • +24
  • +21

Hotel Snow Village

Izvor: Profimedia / Autor: Lapland Hotels/Snow Village / Ferrari / Profimedia

☺ Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi: 'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

☺ 'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'

'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

☺ Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.

'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'

'Ma, nisam, ni neću!'

'Zašto?'

'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

  • +7
  • +4

Tri svinje u Rusiji

Izvor: Profimedia / Autor: VK.com / East2West News / Profimedia

☺ Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

☺ Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što će ti ta rupa, čovječe?' 'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. 'Pa što će ti još jedna rupa?' 'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'

☺ Prodajem vola da školujem konja.

☺ Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noć s njim, a on joj odgovara: 'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!'

☺ Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'

Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'

☺ Kako prokleti taksista? 'Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

  • +10
  • +7

Dog New Year's Party u Crikvenici

Izvor: Pixsell / Autor: Nel Pavletic/PIXSELL

☺ Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov. 'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'

'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'

'Ma kakav kalkulator?'

'Pa, imam neke neriješene račune!'

☺ Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'

☺ Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita: 'Pa što će vam toliko karata za isti film?'

'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'

  • +13
  • +10

Šibenik: Održano je 4. Svjetsko prvenstvo u utrci karića

Izvor: Pixsell / Autor: Dusko Jaramaz/PIXSELL

☺ Što je vrhunac muške vjernosti? Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka. 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.

A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

☺ Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'

Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?' '

Ja se osjećam kao novorođena beba.'

'Ma daj, kako kao beba?'

'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

  • +10
  • +7

Životinje u Africi

Izvor: Profimedia / Autor: Mediadrumimages/AndreCloete / Media Drum World / Profimedia

☺ Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak.

☺ Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

  • +15
  • +12

Jazavčari u Londonu

Izvor: Profimedia / Autor: Hollie Adams / PA Images / Profimedia

☺ Žena: 'Vara me muž.'

Prijateljica: 'Nabijem ga!'

Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'

Prijateljica: 'Nabijem te!'

☺ Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak!

☺ Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'

A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.'

  • +13
  • +10

Umjetnost Tharien Smith i Brucea Boyda

Izvor: Profimedia / Autor: Bruce Boyd & Tharien Smith/Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'

Muž odgovara: 'Jesam.'

Žena: 'I, što ti je rekao?'

Muž: 'Da se razvedem...'

☺ Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!'

'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

☺ Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile!

  • +7
  • +4

Djed Mraz na dasci za surfanje

Izvor: Profimedia / Autor: Ben Birchall / PA Images / Profimedia

☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'

'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'

'Bez šefa - nitko!'

☺ Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

☺ Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.

☺ Priča Mujo Hasi: 'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

  • +15
  • +12

Baka opsjednuta Božićem

Izvor: Profimedia / Autor: Caters News Agency / Caters News / Profimedia

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'

A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

☺ Srcedrapajuće plačem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama. Šifra: Može i obratno

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'

Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺ Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.

  • +10
  • +7

Muzej vagine

Izvor: Profimedia / Autor: Susannah Ireland / Eyevine / Profimedia

☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

☺ Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?'

'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.

☺ Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

☺ Grdi kokoš svog pilića: 'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!'

  • +10
  • +7

Najljepše fotografije 2019.

Izvor: Profimedia / Autor: Mediadrumimages/AGORA / Media Drum World / Profimedia

☺ Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi dođu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita: 'Zašto ti kasniš?'

'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.'

☺ Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže: 'Sva sreća da je otvoren inače ne bih mogao izaći.'

☺ Učiteljica pita Pericu: 'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'

'Kad susjed nije kod kuće.'

☺ Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

  • +16
  • +13

Salajland

Izvor: Pixsell / Autor: Damir Spehar/PIXSELL

☺ Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'

'A što ti misliš?'

☺ Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺ Koja je razlika između teologa i geologa? Nebo i zemlja.

☺ Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava škaklja po jajima.

☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: 'Fato, pakiraj se!'

'A kamo ćemo', upita ona.

'Ja ne idem nikud!'

☺ Kako se slon penje na drvo? Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

HAMBURŠKI GLODAVCI

Pogledajte prekrasne prerijske pse

Pogledaj galeriju
11

☺ Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'

☺ Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!'

☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'

A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'

☺ 'Mujo, znaš li ti gdje je New York?'

'Ne, gdje?'

'10.000 kilometara od Sarajeva.'

'Auuu, koja zabit!'

  • +6
  • +3

Prerijski psi

Izvor: Profimedia / Autor: Romero/face to face / Face to Face / Profimedia

☺ Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'

'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

☺ Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priđe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?'

'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!'

☺ Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'

Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

☺ Zašto plavuša puže po dućanu? Traži niske cijene!

☺ Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.'

SMEĐI F2004

Vješti gastro-umjetnik Michaelu Schumacheru posvetio čokoladni Ferrari

Pogledaj galeriju
14

☺ Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'

A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

☺ Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

☺ Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'

'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'

☺ 'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.

'Ali, kako znate?'

'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'

Božićne brade

Izvor: Profimedia / Autor: Firebox.com / Ferrari / Profimedia

☺ Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita: 'Koliko me voliš, od jedan do deset?'

A on odgovara: 'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'

☺ Zašto je Štef odlučio prestati piti? Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kući pijan dočekale dvije punice.

☺ Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno!

☺ Sjede dva pijanca u kafiću... 'Konobar, daj dva piva!'

'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'

'Dobro! Sale, daj dva piva!'

  • +20
  • +17

Crvena vjeverica

Izvor: Profimedia / Autor: Danny Lawson / PA Images / Profimedia

☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺ Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da već u petom razredu pušiš!'

'Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu.'

'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.'

☺ Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači?'

'Veljača?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!'

  • +8
  • +5

Umjetnička tjestenina

Izvor: Profimedia / Autor: FIONA AFSHAR/ CATERS NEWS / Caters News / Profimedia

☺ Šeće bakica grobljem i sretne grobare: 'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?' 'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?'

☺ Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺ Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'

'I jesi prijavio policiji?'

'Nisam i neću!'

'Zašto?'

'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

  • +9
  • +6

Smeđi medvjedi na otoku Kunashir

Izvor: Profimedia / Autor: Kurilsky Nature Reserve / East2West News / Profimedia

☺ Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺ Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'

'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.'

'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

☺ Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

☺ Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'

'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'

☺ Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!'

Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?'

  • +15
  • +12

Zagreb: Bundevijada u Zoološkom vrtu

Izvor: Pixsell / Autor: Luka Stanzl/PIXSELL

☺ Vaše ime?

Ivan Horvat.

Godina rođenja?

1966.

Bračno stanje?

Nepodnošljivo!

☺ Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.

'A kad si ti to bio u Australiji?'

'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke.

Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'

'A kako bih onda vozio?'

  • +10
  • +7

Bizarni kolači i torte

Izvor: Profimedia / Autor: NATALIE SIDESERF/ CATERS NEWS / Caters News / Profimedia

☺ Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati: 'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'

Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺ Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati. 'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'

Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'

Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

☺ Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesreće. Nesreće na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu.

  • +11
  • +8

Parada kostimiranih pasa u New Yorku

Izvor: Profimedia / Autor: Johannes EISELE / AFP / Profimedia

☺ 'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?'

'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'

'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?'

'Ne, razmaknu se!'

☺ Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺ Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'

Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'

'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

  • +49
  • +46

Portreti životinja

Izvor: Profimedia / Autor: Jiří Fejkl / Česká ilustrační fotografie / Profimedia

☺ Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'

'Vau-vau!'

'A maca?'

'Mijau, mijau!'

'A miš?'

'Klik, klik!'

☺ 'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'

Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?'

Žena: 'Daaaa?'

Muž: 'E, pa ja sam u kafiću preko puta.'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'

'A, to je student četvrte godine medicine...'

'Redovan?'

'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'

MALE PALAČE

Čak i hrčci mogu živjeti u luksuzu

Pogledaj galeriju
13

☺ Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'

'Sa televizije.'

'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'

☺ Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'

'Pa ja imam još dva brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'

I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'

'Odlučio sam prestati piti.'

☺ Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺ Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!

☺ Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil. A što je to 100 jaja i dva zuba? Penzionerski dom.

  • +47
  • +44

Nasmijane životinje

Izvor: Profimedia / Autor: James Rogerson/Solent News & Photo Agency / Solent News / Profimedia

☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: 'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'

☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.

Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺ 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.

'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

☺ Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

  • +11
  • +8

Bizarni ljesovi

Izvor: Profimedia / Autor: PIC BY CATERS NEWS

☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺ Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'

Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

☺ Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'

'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'

Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže: 'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

  • +10
  • +7

Mravlji svijet Andreja Pavlova

Izvor: Profimedia / Autor: Andrey Pavlov

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺ Zašto žene glume orgazam?

Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺ Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?'

A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

☺ 'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.

'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'

  • +7
  • +4

Kostimi od balona

Izvor: Profimedia / Autor: Profimedia / Caters News

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

Haso: 'Ne znam.'

Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'

Haso: 'Ne.'

Mujo: 'Eto vidiš.'

☺ Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺ Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet.

☺ Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvače kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...'

  • +4
  • +1

Mačka protiv lisice

Izvor: Profimedia / Autor: Sergey Krasnoshchokov/Caters News

☺ Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na facebooku!'

☺ Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

☺ Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'

Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'

Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

  • +9
  • +6

Koliba u škotskoj

Izvor: Profimedia / Autor: Mediadrumimages/HostUnusual

☺ Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'

'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'

☺ Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'

Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'

Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺ Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'

'Masturbiram.'

'A je li uživaš?'

'Da, svaki put kada promašim.'

Dvostruki Dave

Izvor: Profimedia / Autor: Caters News Agency

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'

'Adamova punica', zgrane se otac.

'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺ Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

☺ Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'

☺ Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'

'Pa zašto, Mujo?'

'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'