Estrada BUDITE KAO MI, BUDITE IN

Škola za posvuduše

Kako ne biste trebali sve snage i pare uložiti u školovanje ili se odmah nakon mature brže-bolje baciti u lov na bilo kakav posao, sve prema onoj staroj 'trbuhom za kruhom', nudimo vam jedinstven ključ za bolju budućnost. U tek nekoliko koraka postanite novi Ante i Simona Gotovac, ili pak Modni Mačak, Ivan Katalenić, Alex Grdić...

Viđamo ih na svim portalima, u novinama, televizijskim emisijama nastalima upravo zbog njih, iskaču iz svakog kutka i ne možemo im pobjeći. Oni su (djelomično) mladi, (upitno) lijepi, (svakako) sveprisutni i (tajanstveno) poduzetni. Njihov životni poziv jedino je zanimanje koje u Hrvatskoj, duboko zaglibjeloj u recesiju, doživljava potpuni procvat – oni su posvuduše.

Sad kad smo se upoznali s ciljem naše male škole, vrijeme je da odredimo nekoliko koraka čije će svladavanje svima omogućiti da uđu u elitu današnjeg društva (što dovoljno govori o samom društvu).

 


Ivana Marinić Kragić
Simonice, ispričaj mi san, a ja ću ga pretočiti u javu
Uvod


Idealna posvuduša odmalena sanja svoje lice na novinskim naslovnicama. I samo to. Ona nikad nije pjevala pod tušem niti glumila pred škvadrom iz vrtića kako bi izbrusila svoj možebitni talent, već je, poput Simone Gotovac, isključivo sanjala sebe na tronu slave. Bez nekog pravog povoda i objašnjenja.

 


 

 


Guliver/Getty Images
Jesam ti rekao da sam iznad tebe!
1. korak – odbacite sram


Odabrali ste karijeru koja ne preže ni od čega, ne postoji moral u ovom poslu. Jedina vodilja neka vam bude visoko uzdignut nos, kojim parate nebo dok u nekim donjim svjetovima gazite sve i sva do čega stignete. I kad oni počnu gaziti vas, nemojte zaboraviti na nos, vaš ponos. Uspravna čela prezirite kritike i podsmijehe. Vi ste iznad njih svih! Kad se popnete na ljestve.

 

 

 

 


RTL
Noge u zrak i pločice se same stvaraju (samo uz moje CD-ove)
2. korak – nabacite umjetne grudi i pločice na trbuhu


Ali ne prije no što se dokopate javnog prostora. Najkorisnije je mijenjati se naočigled javnosti, po mogućnosti objaviti svim medijima mjesto gdje ćete tajno povećati grudi ili smanjiti nos. Otvorite teretanu i provodite dane i noći u njoj, dižući utege i gazeći kilometre na pokretnoj traci, makar sama teretana nema struje, poput one Renate Sopek. Ako vam nije do utega, a vi napravite liposukciju ili podvežite želudac. S vremena na vrijeme zadignite majicu pred televizijskom kamerom da javnost može imati uvid u vaše mijene. Kad se dovedete u red, izbacite na tržište serijal od 30-ak CD-ova naslovljenih 'Vježbajte sa mnom'.

 



Vjekoslav Ivčević
Ups! Ispale mi sise! Morat ću napisati roman o tome
3. korak – smislite neki talent


Svatko ima skriveni talent, samo ga treba uočiti. Možda se volite lijepo oblačiti, ili brzo svlačiti. Sigurno puno pričate, ili dobro slušate. Ne brinite, u svijetu posvuduša sve se može naplatiti. Tako je Vlatka Pokos pjevačica i voditeljica, povremena glumica i, svakako, modna ikona. Budite modni kritičar ili neka vas on kritizira. Voditelj ili slušatelj. Uzmite mikrofon i zapjevajte. Ljudi danas moraju svašta istrpjeti pa će i vas. U najgorem slučaju, sjednite za računalo i napišite knjigu, poput Nives Celzijus. Opalite par incestuoznih redaka, začinite ih necenzuriranom pornjavom i stvorite od sebe sveticu igrom slučaja ogrezlu u grijeh. To uvijek prolazi.

 

 

Marin Tironi / CROPIX
Poduzetna Snježana i njen Hummer posvuduša
4. korak – budite poduzetni – postanite poduzetnici


Nitko nikad ne smije saznati što radite i to neka bude jedina vaša tajna. Sve ostalo, poput broja mobitela, broja osoba s kojima ste spavali (odjednom) ili košarica prije prve operacije, mora biti javno dobro. Ne brinite, tu tajnu nitko neće saznati, jer vi ćete ionako biti poduzetni tek u stvaranju priča i legendi o svojim poslovnim sposobnostima. Vozit ćete bijesne automobile, parkirati ih gdje god stignete poput Snježane Mehun, šakom i kapom razbacivati novac posvuda, jer bit ćete zvjerski dobri imaginarni biznismeni.

 

 

CROPIX/Andrej Svoger
Traži se dečko, mlad i poduzetan
5. korak – nađite sponzora


Ipak, sve te aute netko treba financirati. Zato vam je prijeko potrebno neiscrpno vrelo para. Ovaj korak mogli bismo nazvati – 'ruka ruku mije'. Budući da ste dosad već djelomično formirani kao posvuduša, to će vam pomoći da uhvatite stvarnog poduzetnika (ako takvog ima) s jako debelim novčanikom, kojeg ćete pretočiti u poslovno-životnog partnera. Kako su danas posvuduša i poduzetnik jednako kao manekenka i nogometaš, svi će biti na dobiti. Osim javnosti, kojoj će sve to, budimo fini, snažno potaknuti probavu.

 

 

 


tportal
Za u novine zaskočit ću i Modnog Mačka
6. korak – slojevit seksualni život


Seksualni život nikako vam ne smije ugasnuti s promjenom bračnog statusa, odnosno sponzorskog ugovora s bračnim sudrugom. Nije bitno s kime i gdje, važno je tek da je poznat i da je na vidljivom mjestu. Najbolja solucija je kad, poput mistera Bubičića, skakućete s cvijeta na cvijet, s Vlatkice na Modnog Mačka. Uopće nije bitno je li se išta dogodilo ili ste se samo prijateljski mazili. Bitno je da ste uslikani i da ste slike zašećerili pikantnim pojedinostima.

 

 

 


Martina Kenji
Budi mi prijatelj!
7. korak – prijateljstvo s poluugaslom zvijezdom


Riješili ste budžet, imate za svu silu ekskluzivnih opravica, za svaki izlazak iz stana drugu, ili barem istu, samo naopako obučenu. Sad se morate pobrinuti za mjesta na kojima ćete prošetati u svilu i baršun pretočene pare. U tu svrhu pronađite neku poluugaslu zvijezdu poput Lane Klingor i postanite joj najbolji prijatelji. Razni pozivi na evente, koji joj po navici još uvijek stižu, otvorit će vam vrata prema žiži zbivanja, a njeno zvjezdano blještavilo, budući da gasne, neće nadsvijetliti vas, posvudušu u usponu. Kad je natkrilite, jednostavno je odbacite. Pravim posvudušama stvarno nisu potrebne bivše zvijezde.

 

 

 

Martina Kenji
Ali prvi sam došao! Kamere! Gdje ste!?! Recite im da sam prvi došao!
8. korak – događaj nije događaj ako vi niste u centru pažnje


Sad već morate shvatiti da nijedan velik događaj nije velik bez vas u glavnoj ulozi. Pokazujte fotoreporterima novoformirane pločice na trbuhu poput Josipa Katalenića, ili napravite skandal jer ste upali bez pozivnice, kao Modni Mačak. Nije bitno što i kako, bitno je da vas sutra s ranojutarnjim aspirinom dočeka vlastito lice u novinama. Jer baš svaka reklama vama je dobra. Ionako vas nije briga hoće li vas voljeti običan puk, glavno je da vas ne mogu izbjeći.

 

 

 


Shutterstock
Uspio sam! Upisan sam u anale! (policijske)
9. korak – crna kronika kao medijski vrhunac


Kad ispunite sve žute stranice, vrijeme je da napravite korak dalje, i to prema vječnoj slavi. Budući da nikad nećete stvoriti ništa veliko i korisno, jedino što vam preostaje jest veliko i glupo. Zaletite se pijani u stup, usput pokupite sve automobile na parkingu, opalite patrolna kola sa zabranjenim supstancama na mjestu suvozača, najpoznatijem frizeru u gradu porazbijajte sva ogledala jer vas je ofarbao u krivu nijansu plave s odbljeskom zlatne boje… izbor je beskonačan. Samo imajte na pameti da je ovaj čin za sva vremena. Ako ne u sjećanjima ljudi, onda u policijskim dosjeima.

 

 

 

Vjekoslav Ivčević
Diskretan osmijeh za sve prilike. Uvijek ga nosim sa sobom
10. korak – prezirite medije


Sad ste već nadrasli medije i nisu vam više potrebni. Naizgled. Obraćajte im se s podsmijehom, ismijavajte ih u javnosti, omalovažavajte te krvopije bez morala i vlastitog života. I tako na sva zvona, sve dok ne upere kamere ili mikrofone u vas. Tad u trenu nabacite osmijeh od uha do uha, onaj koji ste vježbali pred licem javnosti, i vratite se na staze idiličnog prijateljstva. Jer upravo oni su vas stvorili i oni će vas izbrisati iz svijesti javnosti.



  • Sviđa vam se članak? Preporučite ga prijateljima putem ovih servisa:
  • Pošaljite mailom
Čitajte još
Horoskop
Horoskop Pročitaj više