Nekadašnji reklamni slogan kreme za sunčanje 'da pocrniš, a ne izgoriš' kod mnogih ovih dana dobiva koloristički obrat:'da pocrveniš, a ne izgoriš'. Da, ljeto je vruće, sunce žuto, more slano, apartmani preskupi, a ti se blamiraš. Činjenica da si jedva skucao za dva tjedna polupansiona ne daje ti za pravo da izgledaš blesavo. No, masa njih će uložiti prigovor na tezu. Evo kako:
Plivaš kao da se utapaš
Jedan od gadnijih blamova između lipnja i rujna je tvoje tijelo u pokušaju svladavanja tekućeg agregatnog stanja. I OK, iako još nisi potonuo, a izgledaš kao hobotnica na LSD-ju koja pleše breakdance. Mlataranje, izvijanje, bacanje udova, prskanje u radijusu od deset metara može proći pod 'plivanje' jedino ako te nitko ne gleda. U svakom drugom slučaju ostavlja dojam tragedije. Bez katarze.
Skačeš savršenu 'dasku'
Suzu u oku promatrača izmamit će i čopor tipova na molu koji vrte runde u senzacionalnim skokovima jerbo se među njima već tradicionalno nalaze jedan ili dvojica koji su usavršili skakanje 'daske'. Ako ne znaš skakati na glavu znaš na trbuh ili na leđa. Nije ni to mala stvar ako se znaš nositi s brukom i onim slatkim osjećajem kao da te je netko upravo izbičevao.
Digao ti se na plaži
Jutarnja erekcija kod mnogih malo zakasni ili im, još vjerojatnije, jutro započne oko 4 popodne kada doklipsaju do plaže, i evo problema. Još ako si se zagledao u par ruskih bradavica koje pred tobom rade fotosintezu, kamo pobogu pospremiti te bogohulne centimetre koji ti pod svaku cijenu žele proviriti iz kupaćih. Kite i kontekst nikako da se dogovore. Kada treba biti malen u gomili, ne ide. Kada treba biti Godzilla u četiri oka, opet ne ide.
Pocrvenio si kao rak
Dobra je stvar kod ljudi koji pocrvene zbog idiotskog izlaganja suncu ta što se barem mogu do mile volje crvenjeti od stida. Nitko ih neće skužiti. No poruka je i obrnuta. Čak i ako te nije sram što izgledaš kao toreadorska krpa, koža ti se crveni umjesto tebe.
Nemaš 250 kuna za koktel
Faca kakva već jesi uletavaš u elitni klub na plaži i naručuješ cugu za sebe i trebu koju si odlučio fascinirati svojim platežnim talentima. No, nekako nisi računao na brzinu s kojom te njezina dekorirana čašica ima moć financijski unazaditi. Konobar ispostavlja račun a ti se hvataš za svoj kartičnjak s obzirom na to da keš kojim raspolažeš eventualno pokriva trošak slamke i malog suncobrana.
Ispale ti gaće
Društvance koje skače 'dasku' nisu jedini baksuzni skakači. Bruku dijele pola-pola s tipovima kojima su kupaće dovoljno labavo pričvršćene da im mogu ispasti pri silovitijem skoku. I što onda? Ništa, moli boga da ti frendovi u vodi nisu dovoljno dobro raspoloženi pa ih ćope prije tebe i bace negdje na obalu.
In flagrante
I eto te napokon sretnog, nasmiješenog i s graškama znoja na čelu u službi ljetne razmjene tjelesnih tekućina u nekom obližnjem šumarku, kad odjednom skužiš da niste sami. Problem s ljetnim open air seksom je taj da nadobudni turisti bauljaju sve po svuda i naći dva metra kvadratna lišena nečijeg prolaza na pola ćuke je nemoguća misija. Nakon tako brutalne dekoncentracije nemoguće misije se naglo šire i na druge organe.
'The day after yesterday'
U sljedećoj epizodi ljetnog blamiranja gledamo te u ulozi plažnog šprehera kako se razbacuje 'pidžn' engleskim. Galeb, golub, sve je to isto. Prošao si kratki kurs međunarodne komunikacije kod premijerke i mamiš uzdahe očaja svojim poetskim konstrukcijama o tome kako si vidio prometnu nesreću prekjučer. 'The day after yesterday I was on the face of the place. There was unhappiness on the road'.
Ne znaš jesti ribu
Priznajemo, nakon škole bureka, ćevapa i kebaba većina riba izgleda u najmanju ruku nejestivo. Ono, nemreš ćopit skušu u ruku i pojesti je kao ražnjić. Čišćenje kostiju, mic ovo, mic ono, pa nać dovoljno velik komad mesa koji možeš svojski prožvakat... Ma smršaviš tri kile pri samom radu s beštekom i odeš doma dvaput gladniji s ribom u želucu nego bez nje. Da, znamo sve to, ali zadnje što ti treba je ostaviti dojam barbara mesoždera kad je sve oko tebe na finjaka. Konanske frustracije lako izliječiš kad dođeš doma i zatekneš se jedan na jedan s parizerom.
S badićem u crkvu
Da, lijepo je to, Svevišnji nas je stvorio gole golcate i ziher nema ništa protiv tangi i japanki, no takav nije lokalni župnik a ni njegova sakristija. Veselo obilaženje crkava u badiću i sa sladoledom u rukama neće vas pospremiti u deveti krug pakla, iako ne bi bilo loše. Ukratko, crkve nisu Disneyland, iako slike i kipovi suludo neupućenima sugeriraju upravo suprotno. Dobro da ne pitaju gdje je Šiljo, netko bi još mogao pokazati prema Rimu...
