Otkriće da je bračni drug - muško ili žensko - imao aferu često stvara emocionalni vrtlog u kojem je komunikacija gotovo nemoguća. Razum prevlada ljubomora ili osjećaj nemoći. Seksualna izdaja je poput odbacivanja sveg onog što predstavljate: mislite da mu niste dovoljno dobri da bi vam bio vjeran. 'Ljudi prolaze kroz iste faze kao kad tuguju zbog prekida veze za koju su mislili da su je imali', kaže bračna savjetnica Evelyn Cooney.

Simptomi nakon seksualne izdaje nalikuju onima posttraumatskog stresnog poremećaja. Život vam je rasturen: svaka pretpostavka o vašem partneru, vašoj vezi i vama kao seksualnom biću je razbijena. Ne boli samo pomisao na to da je vaša druga polovica vodila ljubav s nekim drugim. Nevjera nam ostavlja mučan osjećaj tjeskobe i napuštenosti. Osoba za koju smo vjerovati da nas ima u srcu ugrozila je naš osjećaj samopoštovanja, mjesto, svrhu i sigurnost.

Izdaja dolazi kad smo najranjiviji
Nora Ephron je to jednom ovako opisala: 'Odjednom više nemate osjećaj za stvarnost jer ste izgubili dio svoje prošlosti. Nevjera je sama po sebi sitnica u usporedbi s činjenicom da se cijeli komad života pokazao potpuno drugačijim od onoga što ste mislili da jest.'

Najdublje se prevare događaju u vremenima najveće emocionalne ranjivosti, primjerice kad se razbolimo, ostanemo bez posla ili izgubimo mladenački izgled. Muška je pak nevjera uobičajena nakon rođenja djeteta. Nije stoga čudno što je prvi instinkt supružnika koji je doživio nepravdu da izbaci partnera iz obiteljskog doma. To, uostalom, moderno društvo i očekuje.

Zanimljivo, imamo puno više razumijevanja za slabosti poput alkoholizma i depresije, a granicu povlačimo na nevjeri. Većina se ljudi slaže da postoje samo žrtve i negativci pa smo skloni tolerirati, čak i očekivati eksplozivnu reakciju na nepravdu supružnika.

Beznadna rovovska bitka
Ukratko, prevareni su ohrabreni da se ponašaju kao žrtve, dok će preljubnike spremno ocrniti i prijateljima i obitelji. Takve reakcije mogu biti razumljive, ali će natjerati obje strane da zauzmu obrambene položaje. Opasnost je u tome što smo sve dalje od rješenja problema i da ono što je možda izazvalo izdaju nikada neće biti razriješeno. Ponekad će udana žena s djecom ući u preljub samo zato što je poželjela biti nešto drugo od supruge i majke. Ponekad će muškarac jednostavno pobjeći od stalnih svađa kod kuće. Većina još uvijek pretpostavlja da je glavni uzrok nevjere seks, no to je daleko od istine.

'Erotski je aspekt najmanje značajna komponenta preljuba', kaže Brett Kahr, psihoterapeut i bračni savjetnik. 'Također mislim da velik broj ljudi pati od lakših oblika depresije. Sigurnost koju daje brak ponekad se pretvori u osjećaj mrtvila, a preljub daje iluziju da ste ponovno živi.' Ako je brak bio u terminalnoj fazi prije afere, vjerojatno ćete se razvesti. No što ako postoji nešto vrijedno za što bi se trebalo boriti?

Nažalost, drama koju nosi otkriće preljuba potiče takvo stanje panike da nijedan supružnik ne zna što želi i što treba učiniti. Oboje su u emocionalnom kaosu, oboje krive jedno drugo. No problem s krivnjom je u prikrivanju istine o tome što se zapravo godinama događa između dvije osobe. U tom scenariju oba supružnika ulažu svaki djelić svoje energije da unište ono drugo, ne rješavajući problem sporog propadanja njihovog odnosa koji se nalazi u samom srcu preljuba.

Muškarac će olako okriviti svoju suprugu da nije savršena partnerica jer ga ne usrećuje ili zato što je nestao njihov seksualni život. Ženi je lako kriviti partnera jer on ne shvaća koliko je umorna od brige za obitelj i posla. Još je lakše svu odgovornost prebaciti na treći krak trokuta – ljubavnika ili ljubavnicu - umjesto da se suoče sa svim suptilnim i podsvjesnim načinima na koji je jedan partner potisnuo drugog i učinio ga ranjivim na preljub.

'Prevarene žene često su oštre i kritične i tako šalju muškarca u naručje žene s više razumijevanja. U slučaju žena koje su prevarile najvjerojatnije je riječ o pasivnosti muškarca. Parovi često izvode kompliciran, nesvjestan ples koji uključuje puno provokacija i izazivanja', objašnjava Brett Kahr. 'Kad počnete guliti slojeve, vidite da su oboje godinama uništavali svoj brak.'

Tihe osvete, bolna kažnjavanja, pozivi u pomoć
Brett Kahr smatra da primarni razlog afere nije upoznavanje žene ili muškarca za koje mislite da su najljepši na svijetu, nego to što podsvjesno želite povrijediti partnera. U mnogim slučajevima postoji element nesvjesne osvete. Ponekad poricanje da bračni drug ima aferu dovedi do eksplozije takvog intenziteta da je jedini izlaz biti uhvaćen. Potpuno je moguće da partner u preljubu ostavlja izdajničke poruke i tragove koji su zapravo vapaj u pomoć.

U toj je fazi vjerojatno najbolji savjet da ne činite ništa što biste mogli kasnije požaliti, poput izbacivanja nevjernog partnera iz kuće. Sva istraživanja pokazuju da tek s vremenom, kad se dovoljno udalji od drame, par može uvidjeti perspektivu odnosa i racionalno odlučiti je li bolji razvod ili ostati zajedno.