Funtime ŽASU, LOŠE, KATASTROFA

10 naj ideja za propali tulum

Dok se dobrih tuluma nitko ne sjeća jer su, eto, bili dobri do besvijesti, o lošima se raspreda godinama poslije. Ako želite ostaviti trag kao totalni baksuz od domaćina, zapamtite sljedeće pojmove: pidžama, filmovi, cajke, kaladont, fotke

Cajke
Ceca, Seka i Dara Bubamara nisu likovi iz najnovije slikovnice za uzrast do četiri godine, već čovjekolika bića s trostrukom planetarnom misijom - uništavanje zvučnika, sluha i mozga. Turbofolk pevaljke na 100 decibela pretvorit će vaš tulum u slavlje za ribice, kornjače i bakterije po neopranim tanjurima, dok za vizualnu pratnju preporučujemo puštanje majmunskih kadrova Kubrickove '2001: Odiseje u svemiru'. U narodnjačkoj ekstazi ganglija pokušajte se ipak ne baciti s balkona. Ili kako kaže poslovica: 'Ne slušaj cajke, umri prirodnom smrću.'

Karaoke za sramežljive
Postoje ljudi koji imaju i koji nemaju sluha. Oni koji ga nemaju dalje se račvaju na one koji čuju da ga nemaju i one koji ne čuju da ga nemaju. Zadnja kategorija genijalno neobdarenih su vjerojatno vaš džekpot za karaoke večer, s obzirom na to da nemaju ni minimum srama uživljeno drečati u mikrofon. Kako pak evolucija i nema nekog smisla za humor, takvih je relativno malo, pa i karaoke večeri neslavno završavaju s glupim 'ajde ti prvi'.

blogger.hr
Zapalimo svijeću...
Maske i dress code
Kao da par čašica viška ne pretvara tulum u pravo kazalište lutaka, ambicioznijim domaćinima znaju pasti na pamet fakat teatralne ideje. To da se svi moraju pojaviti pod maskama ili biti obučeni kao plesna pratnja Dartha Vadera možda zvuči dražesno, ali postoji blagi problem: nikome se ne da. Očekujte stoga masovni nedolazak unatoč pohvalama kako je prijedlog ful dobar. Ukratko, radije upotrijebite svoju hiperaktivnu maštu za odabir opijata.

Tko je za monopoly?
Da se tulum sunovratio u katastrofu dosade i izgubljenog pogledavanja postaje jasno čim se zrakom prolomi 'Tko je za monopoly?' Ostale horor varijante uključuju Čovječe ne ljuti se i igru Kaladonta. Ako vam je, pak, stalo da vas se frendovi svečano odreknu na sljedećih 10 godina, predložite igranje Država, grad, gora, rijeka. Iskusniji dio tulumske populacije zna što treba raditi ne bi li se mimoišla pogibelj društvenih igara: prebjeg na pola metra od alkoholnih derivata. Po mogućnosti kuhinja.

E, ajmo gledat' neki film
Teško razumljivo, ali ljudi vam nisu došli na tulum zato što doma nemaju televizor. Da, naravno, baš ste nabavili najnoviji blockbuster koji je netko popalio holivudskim producentima mjesec dana prije premijere. Vi i još pola susjedstva koje ga je također skinulo s neta. Super što ste razvili senzibilitet za sedmu umjetnost, ali ljudi su vam pokucali na vrata s nadom u razvrat, bančenje, intoksikaciju i ino veselo kršenje moralnih i civilizacijskih normi. Gledanje filmova potpada ravno ni pod jedan od tih pojmova.

'Si vidio fotke?
Znate koliko veselo društvance zanimaju vaše fotke s ljetovanja od lani? Ne znate. Nemate što ni znati. Jerbo, ne zanima ih. Ostavite svoja uslikana sentimentalna sjećanja za Facebook, neku poslijepodnevnu kavu ili barem pričekajte goste da toliko odrvene da im je svejedno što rade. Tako ih ful skoncentrirane, na 0,1 promila od totalnog kolapsa, zloupotrijebite za svoje privatne pričice.

Naplaćivanje upada

Tko bi rekao, ali ima i toga. Možda jedina gora stvar od snobolikog kolege koji otvoreno traži pare za sudjelovanje na tulumu, jesu oni koji zahtijevaju isto, ali neizravno. Od partijanera se, dakako, očekuje da budu solidarni u grijesima ića i pića, no uvjetovanje definiranim novčanim svotama nije toliko moralni koliko estetski problem. Drugim riječima, ružno je. Imamo odličnu ideju za sve koji nisu u stanju organizirati tulum bez da podnesu teret doprinosa prema mogućnostima i bez pritiska: nemojte ga raditi.

Pidžama party
OK, prošla baba s izgovorima. Htjele ste dofurati svoje frendice u krevet pa ste izmislili pidžama partijanje. Ili, nije valjda, da se nekome stvarno gađa jastucima, igra skrivača ispod posteljine ili kolektivno odgovara na ljubavne testove iz raznoraznih 'to je baš za nas' magazina. Indikativno je da na tulumima u noćnoj garderobi redovito izostaju - muškarci. Naravno, ako spavaju goli, njihova koncepcija pidžame definitivno bi razbila ženskastu plavo-žutu monotoniju s točkicama i prugicama te u sveopći kikot uvela par vriskova.

quis.qub.ac.uk
Pidžame. Mrak. Ali, khm... Gdje su frajeri?
Fali cuge i zima je

Na savjesno pripremanim tulumima ljudi piju jer se fakat ima za popit. Na lošima piju jer im je dosadno. Na očajnima bi pili, nenormalno, s obzirom na to da nema radijatora i svi se pretvaraju u pingvine, no problem je što nema ni cuge. Ne možeš dočekati dvadeset ljudi s pola jegera i načetim six-packom. Osim ako ne pripremaš večer ispovijedi liječenih alkoholičara. Drugo, ak' nemaš love za grijanje, pozovi škvadru kod nekoga kome toplinske cijevi, recimo, rade. Bit će ti, ako ništa drugo, najtoplije zahvalni.

Orgijanje
Ima jedan vlak koji vozi do zemlje sreće... Da, no tebe zacijelo neće odvesti. Fantazmatske priče o grupnom seksu, golišavim vlakićima i raspojasanim tulumima obistinjuju se tamo negdje iza duge, ali ništa te ne košta da pozoveš tucet frendica u subotu navečer s objašnjenjem da ćete svi biti lišeni odjeće i radosno izmjenjivati tjelesne tekućine. Nakon što objeručke pristanu, obližu rub usne, poglade te po kosi i namignu na odlasku, obriši se ručnikom i protrljaj oči. E, da. Nazovi frenda da ga pitaš je li našao barem nekakav tulum za Novu godinu.
  • Sviđa vam se članak? Preporučite ga prijateljima putem ovih servisa:
  • Pošaljite mailom
Čitajte još
Horoskop
Horoskop Pročitaj više