Vic dana

☺   Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'

☺   Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

☺   Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe - ništa nije hitno!

☺   Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.

☺   Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Jer piše - 'ovdje otvoriti'.

☺   Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'
Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

☺   Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati.
'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'
Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

☺   'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?'
'To su ptice serice.

☺   'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'
Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?'
Žena: 'Daaaa?'
Muž: 'E, pa ja sam u kafiću preko puta.'

☺   Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

☺   Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа: 'Evo, imаmo nove...'
Prekida ga baba: 'Nemаm jа novaca, sinko!'
'Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа', uđe on i iz vreće istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih: 'Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrvice, jа ću to pojesti!'
'E Bogа mi hoćeš, sinko, meni su jučer isključili struju!'

☺   Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!

☺   Koristan nutricionistički savjet:<br>Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

☺   Poslije mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji.
A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

☺    Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.'

☺   Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

☺   Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'
'A sad više ne trče?'
'A kad ne kradem više torbice.'

☺   Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?
Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

☺   Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

☺   'Halo, je li to policija?'
'Da, izvolite!'
'Dvije cure se tuku za mene.'
'Pa, što je tu loše'
'Ružna pobjeđuje!'

☺   Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

☺   Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

☺   Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?
Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

☺   Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

☺   Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?'
'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.'

☺   Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!'

☺   Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je rođendan.

☺   Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

☺   Plavuša vozi i na semaforu udari auto ispred sebe. Izlazi ljuti vozač i dere se na sav glas: 'Ma, jesi li ti uopće polagala vozački ispit?!'
'Sigurno deset puta više nego vi!'

☺   Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!

☺   Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
'Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'
'Konzervirana!'

☺   Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

☺   Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'

☺   Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺   Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

☺  'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

☺   Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

☺   Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora!

☺   Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

☺   Danju laje, a noću pliva - što je to?
Puničina proteza.

☺   Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.'

☺   Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

☺   Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

☺   Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
Stonoga koja ima ravne tabane.

☺   Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'

☺   Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'

☺   Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana.

☺   Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.

☺   Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?'
A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺   Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

☺   Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

☺   Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.
'Nemamo', odgovara prodavačica.
'A možda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'

☺   Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu

☺   Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺   'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.
'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

☺   Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'

☺   Pita žena muža:
'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'
'Kako da ne, bio je odličan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

☺   Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

☺   Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺   Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
Odselila je.

☺   Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje:
'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

☺   Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺   'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.
'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?'
'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

☺   Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči - samo je treba dobro zategnuti.'

☺   Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

☺   Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

☺   Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!

☺   Zašto plavuša vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.

☺   Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'
'A kako bih onda vozio?'

☺   Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

☺   Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

☺   Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺   Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!'
'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

☺   Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

☺   Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže:
'Ja stvarno ne razumijem ove ljude. Špic je sezone a na plaži nema žive duše!'

☺   Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.'
A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

☺   Koja je razlika između trećeg i četvrtog stupnja radijacije?
Kod trećeg stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod četvrtog stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

☺   Pričaju dvojica prijatelja:
'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

☺   Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.

☺   Što viče plavuša djetetu koje ulazi u more?
'Nemoj daleko, ima grčeva!'

☺   Zašto plavuša ulazi u dućan s rukavicama?
Zato što namjerava kupiti oštro brašno.

☺   Došao Mujo u kafanu i počeo častiti: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni novčića. Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar. 'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'

☺   Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'

☺   Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping

☺   Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

☺   Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'

☺   Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'

☺   Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺   Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš - one koje pričaju puno ili one druge?'
A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?'

☺   Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'

☺   Šta se dogodilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je uključio prvi telefon?
Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.

☺   Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.

☺   Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'

☺   Što kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance?
'Bože, tko li je drugi otac?'

☺   Došao Perica kući i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!'
A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispričat ću ti ga jako polako.'

☺   Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'

☺   Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?'
'Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'
'Jesmo - upravo njega i tražimo!'

☺   Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'
'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'

☺   Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'

☺   Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

☺   Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'

☺   Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'

☺   Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?'
A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

☺   Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!'
'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena.
Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!'
Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!

☺   Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati.
'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?'
Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna.
Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'

☺   Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.'
'Guma.'
'Pa to nije dugačka riječ!'
'A, nije, ali se može razvući.'

☺   Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'
'Dopuzala je na koljenima do mene!'
'I što je rekla?'
'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'

☺  Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'
Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

☺   Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.

☺   Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'<br>Baka odgovara: 'Na facebooku!'

☺   Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'

☺   Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

☺   Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'

☺   Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

☺   Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

☺   Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.'

☺   Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'

☺  'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'
'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

☺   U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

☺   Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.'
'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'

☺   Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!

☺   Sjede dva pijanca u kafiću...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'

☺   Mama kaže Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.'

☺   Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'

☺   Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?'
A na to kaže Mujo: 'K'o grom...'
Upita Haso: 'Tako dobro?'
A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

☺   Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

☺   Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
'Što ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

☺   Zašto plavuša nosi računalo liječniku?
Da ga cijepi protiv virusa.

☺   Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da već u petom razredu pušiš!'
'Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu.'
'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.'

☺   Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom se lift zaglavi i crnka krene zapomagati: 'U pomoć! U pomoć!'
Međutim, nitko je nije čuo, pa se crnka okrene plavuši: 'Hajdemo vikati zajedno. Možda nas čuju!'
A plavuša počne iz sveg glasa vikati: 'Zajedno!!! Zajedno!!!'

☺   Vratio se miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišom.
'Pa dobro, ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varati sa šišmišom!?'
'Najdraži, pilot je pilot!'

☺   Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'

☺   Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'

☺   Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoćeš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!'

☺    Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'

☺    Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

☺    Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?'
'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozača?'

☺    Zašto plavuše ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.

☺    Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'

☺   Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.
'Pope, zašto ste prekoračili brzinu?'
'Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.'
'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!'

☺    Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!'
Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?'

☺    Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!

☺    Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

☺    Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'
'Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'
'Moja žena.'

☺    Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna, voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspjela popraviti njezin izgled?'
A čovjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!'

☺    Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

☺    Objašnjava Mujo sinu kako obući gaće: 'Vidiš, sine, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeđe iza.'

☺    U punom kupeu u vlaku jedan dječak uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iživciran gospodin upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao sa nepristojnim ponašanjem. Majka se okrene sinu i ljuta mu kaže: 'Prestani raditi budalu od sebe.'

☺    Razgovaraju dvije plavuše:
'Probušila sam još jednu rupu na uhu!'
'I, kako je? Jel' bolje čuješ?'

☺    Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
'Stanuje li ovdje Perica?'
'Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'

☺    'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.'
'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.'
'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.'

☺    Oglasi: Slatka, zgodna plavuša sa plaćom od 10.000 eura, kućom sa bazenom i stanom u centru Londona ne traži ništa - samo se hvali.

☺    Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'.
A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!'

☺    Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otipkano pismo.
'Ovdje ima najmanje 20 grešaka. Pa vi ga niste ni pročitali', kaže direktor.
'Ali, šefe, mislila sam da je povjerljivo.'

☺    Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

☺    Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije.

☺    Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

☺    Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!'

☺    Pita jedna plavuša drugu: 'Čime se ti baviš?'
'Režijom.'
'Aaa, to je ono - struja, voda...'

☺    Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.'

☺    Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A miš?'
'Klik, klik!'

☺    Dvije djevojke izlaze iz dućana i jedna kaže: 'Pa, dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma, nema problema, tu treću ćemo pojesti.'

☺    Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

☺    Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'

☺   Zašto mali crv plače?
Mama mu je otišla na pecanje.

☺   Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira''
Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!'

☺   Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'

☺   Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.

☺   'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'

☺   Kako životinje ljetuju?
Tigar ide s ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.

☺   Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvače kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...'

☺   Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga: 'Ne možete ovdje parkirati, znate, tu je Sabor.'
'Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.'

☺   Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.'
Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

☺   Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
Premjesti skelu na građevinski.

☺   Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe?
Da bi imala centralno grijanje.

☺   Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

☺   Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesreće. Nesreće na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu.

☺   Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspjela pomoći da je uljepša i popravi njen izgled?'
A čovjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!'

☺   Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!'
'Koji?'
'A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'

☺   Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje išta nego ništa.

☺   Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
Kaže druga: 'A što ako padneš?'

☺   Kako se zove sin od Chuck Norrisa?
DjeChuck.

☺   Učitelj ulazi u razred i odmah počinje ispitivati: 'Ti, dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?'
'Pa znate, ne sjećam se...'
'Zar nisi ponovio lekciju?'
'Nisam... Sinoć sam se kartao s jaranima, malo se pocugalo, došao sam kući tek nekad ujutro.'
'Kako te nije sram?!? Što uopće radiš u školi?'
'Zvali su me iz kabineta ravnatelja... Došao sam vam popraviti radijator...'

☺   Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

☺   Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'

☺   Na nekoj zabavi domaćica se obraća uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.'
'Ma, znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi.'

☺   Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.'

☺   Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.

☺   Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.'
'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
'Ma muž boluje, a ja patim.'

☺   Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše:
Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

☺   Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺   Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj...
'Dobro. I što sad?'

☺   Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.'

☺   'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit ću se u rijeku!'
'Slobodno, kćeri, svaka guska zna plivati.'

☺   Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'
'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'

☺   Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

☺   Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete.

☺   Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'
Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'
Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'

☺   Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike.
A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

☺   Brineta stavi status: Glupa sam!
Plavuša odmah doda komentar: Kradem! xD

☺   Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺   Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj:
'Kako smo mi glupe! Mogle smo ići autobusom!'

☺   Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

☺   Dođe cura u seks-shop:
'Gdje su vam vibratori?'
'Tu, na ovom zidu.'
'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.

☺   'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
'Oprostite, ali ništa ne čujem!'
A muž odgovara:
'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

☺   Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom:
'Daj, popij to pa da krenemo!'

☺   Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima i drugi razred.

☺   Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

☺   Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

☺   Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'
Haso: 'Diže mi se, diže.'
Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'

☺   Chuck Norris nije izgubio nevinost - on nikad ne gubi.

☺   Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'

☺   Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena.
'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'

☺   Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

☺   Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'

☺   Tko jednom propjeva za policiju, cijeli život izlazi na bis.

☺   Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi dođu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita:
'Zašto ti kasniš?'
'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.'

☺   Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

☺   Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

☺   Chuck Norris ima tri sina jedinca.

☺   Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'

☺   Što je ironija?
Kad se snima serija 'Lovačke priče' po istinitim događajima!

☺   Razgovaraju dva alkoholičara:
'Jesi li što doručkovao?
'Ni kapi!'

☺   Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

☺   Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita:
'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

☺   Što je to Superman poza?
Kad si u javnom zahodu i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

☺   U čemu je razlika između svemira i plavuše?
U svemiru možda ima inteligencije!

☺   Došao mladić kod liječnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'

☺   Kaže žena mužu:
'Pročitala sam da se najveći broj nesreća događa u kuhinji.'
'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.'

☺   Kaže muž ženi:
'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'
'I?'
'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

☺   Zašto plavuša puže po dućanu?
Traži niske cijene!

☺   Dva prijatelja pričaju: 'Slušaj, večeras u svom stanu organiziram grupni seks. Je li bi došao?'
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko će nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit će nas troje.'

☺   Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

☺   Ulazi čovjek u dućan i kaže:
'Molim vas, jedan crni kondom!'
'Ako smijem pitati, zašto crni', upita prodavačica.
'Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici htio izraziti saučešće.'

☺   Plavuša zove vatrogasce da joj gori kuća.
Službenik pita: 'Kako da dođemo do vaše kuće?'
Plavuša: 'Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.'

☺   Pita učiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'
'H2O.'
'A što znači H2O+H2O+H2O?'
'Hmmm... Pa poplava!'

☺   Sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo.

☺   Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:
'Sva sreća da je otvoren inače ne bih mogao izaći.'

☺   Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu?
Mahnite joj!

☺   Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

☺   Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
'Pa što će vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'

☺   Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!
Pa, i dalje fantastično vidiš!

☺   Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'
Pijanac: 'Na predavanje.'
Policajac: 'Ma tko sad drži predavanje?'
Pijanac: 'Moja žena.'

☺   Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.'

☺   Na koncertu klasične glazbe pričaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?'
'Ne znam. Vidjet ću kad se okrene.'

☺   Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač autobusa joj kaže: 'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!'
Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!'
A ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja ću ti pričuvati majmuna.'

☺   Učiteljica zadala temu za zadaćnicu koja glasi 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: 'Zašto ne pišeš, Perice?'
Perica odgovara: 'Čekam tajnicu.'

☺   Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'
'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.'

☺   Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.

☺   Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

☺   Koja je sličnost između kratkovidnog ginekologa i psa?
Obojica stalno imaju mokar nos.

☺   Chuck Norris ide Suncu u oči.

☺   Kako znate da je plavuša poslala fax?
Ima poštansku marku u kutu.

☺   Kupuju tri žene na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'

☺   Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺    Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom:
'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!'

☺    Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.

☺    Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!

☺    Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

☺     Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'

☺    Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa. Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'

☺    Nakon vođenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'

☺    Zašto morski pas nema rogove?
Što će mu?

☺    Što se dobije kada se spare krava i pčela?
Med i mlijeko!

☺   Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

☺   Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'

☺   Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69.

☺   Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

☺   Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺   Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

☺   Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'.
Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za piće?'

☺   Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?'
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.'
'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

☺   'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺   Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺   Muž uhvati ženu za grudi i komentira:
'Eee, da su malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.'
'Ona mu stavi ruku među noge.
'A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat.'

☺   'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.'

☺   Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

☺   Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

☺   Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

☺   Pita sin oca: 'Tata, tata, kada ćemo kupiti Golfa 5?'
Otac: 'Sine, kad izađe Golf 9...'

☺   Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

☺   Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?'
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?'
Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac.

☺   Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!

☺   Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku!

☺   Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com

☺   Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

☺   Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!'

☺   Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?'

☺   Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'
Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

☺   Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺   Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

☺   Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoši!

☺   Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu.
Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺   Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka.

☺   Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu, glupače!

☺   Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici?
Joj ne! Opet ću pasti!

☺   Vaše ime? Ivan Horvat.
Godina rođenja? 1966.
Bračno stanje? Nepodnošljivo!

☺   Poslao Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeći da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.'

☺   Što rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog.

☺   Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺   Zašto se policajci nikad ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

☺  'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺   Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺   Razgovaraju dvije prijateljice:
'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'
'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

☺   Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon:
'Je li, koliko si ti star?'
A miš odgovori:
'Šest mjeseci.'
'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'
'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

☺   'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?'
'To je najveća glupost koju sam čuo!'

☺   Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava češe po jajima.

☺   Grupa šeika na nekoj proslavi s oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog zbora. Vidno impresioniran jedan šeik reče: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!'

☺   Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!

☺   Zašto policajci nose kacigu?
Da im nešto ne padne na pamet.

☺   Jedna kornjača pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?'
'Zato jer sam pobjegla od kuće.'

☺   Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

☺   Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

☺   Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺   'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

☺   Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

☺   Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺   Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺   Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.'
A drugi odgovara:
'Šta ćeš, zli jezici...'

☺   Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺   Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kći.
'Ma, prestar je, kčeri', odgovara majka.

☺   Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!'  

☺   Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'

☺   Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

☺  'Bila je to cura i pol', reče ljudožder i podrigne.

☺   Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:
'baka@yahoo.com'

☺   Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!

☺   Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gaćice?
Bitange!

☺   Na ulazu u restoran stoji natpis:
Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!

☺   Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.

☺   Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priđe mu konobar i kaže:
'Perice, ovo je švedski stol!'
'Pa, dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.'

☺   Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.

☺   Igraju dva luđaka nogomet ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom: 'Završilo je prvo poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.'

☺   Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj.

☺   'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
'Zašto držite ključ u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaća viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'

☺   Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

☺   Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

☺   Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺   Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

☺   Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺   Čovjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan', kaže prijatelj.
'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.'

☺   Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
'Što to radiš?'
'Masturbiram.'
'A je li uživaš?'
'Da, svaki put kada promašim.'

☺   Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

☺   Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe.

☺   Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

☺   Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'

☺   Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'
Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺   Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

☺   Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Jer su svi rodbina.

☺   Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺   Kaže Huso Muji: 'Jesi čuo da za neki hotel gdje odeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to čuo?'
'Ma za ozbiljno, pričala mi Fata.'

☺   Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

☺   Što je vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺   Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺   Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

☺    Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺    Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺    Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

☺    Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?'

☺    Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.

☺    Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obećao brda i doline.'
'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.'

☺    Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

☺   Dvije djevojke izlaze iz dućana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.'

☺   Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺   Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺   Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'
'Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'
I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'
'Odlučio sam prestati piti.'

☺   Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

☺   Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip.
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'

☺   Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'
'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

☺   Što kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...

☺   'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?'
'To je šala učiteljice!'

☺   Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'
Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

☺   Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

☺   Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺   Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

☺   Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺   Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjećaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu!

☺   Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

☺  'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'

☺   Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

☺   Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

☺   Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺   Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine?
Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.

☺  'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!'

☺  'Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺   Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺  'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?'
'A gdje je najljepša žena?'

☺   Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!'

☺   Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺  'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺   Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on će njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺   Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

☺   Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'

☺   Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:<br>'Fato, pakiraj se!'<br>'A kamo ćemo', upita ona.<br>'Ja ne idem nikud!'

☺   Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

☺   U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺   Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

☺   Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

☺   Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

☺   Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺   Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺   Pita mladić doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?'
A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.'

☺   Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺   Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

☺   Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺   Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

☺   Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'

☺   Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

☺   Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.